luni, 12 octombrie 2009
Bancuri cu mamifere
î:De ce a picat primul Koala din copac?
R:Era mort!...
î:De ce a picat al doilea Koala din copac?
R:Primul 1-a agatat în cădere!
î:De ce a picat al treilea Koala din copac?
R: Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.,
î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?
R:Pentru ca o găleata nu poate fi pusa sub ele...
î:De ce are girafa gâtul asa de lung?
R:Pentru ca are capul asa de sus...
î:Ce se întâmpla daca încrucişezi o girafa cu o vaca?
R:îti trebuie o scara sa o mulgi...
î:Ce arata ca o pisica, miaună ca o pisica dar nu e pisica?
R:Un motan...
î:Care este diferenţa dintre arici si aricioaica?
R:Un"tep"înplus!
î:Care e diferenţa dintre o catea si o vulpe?
R:Cam trei beri...
De ce nu iese ursul din bârlog deşi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...
Trei lilieci stăteau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus. î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:lar a leşinat asta!
Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
-Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de mâncare...!
î:Ce face o vaca pe stop?
R: Strawberryshake...
Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânăr, înfierbântat la culme, îsi pierde răbdarea si zice către tatăl sau:
-Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea cărnoase si cu ugerul ala mare.
Tatăl se uita nemulţumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, liniştiţi, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase până acum liniştit discuţia zice:
-Tinereţe, nebunie! Nu mergem nicăieri. Cine vrea s-o facă urca oricum până aici la noi.
Era odată o vaca pe pajişte si pastea. Si... în prima zi vine un bou si o priveşte si o admira, a doua zi o priveşte, o admira, a treia zi o priveşte, o admira, a patra zi o priveşte, o admira, a cincea zi o priveşte, o admira, a şasea zi vine un măgar o priveşte, o admira, o convinge... Morala: Mai bine un măgar decât un bou!
Vaca priveşte taurul din arena, la care, impresionata spune către consoartele ei: -Uitati-va, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!
Capra pleacă în pădure după mâncare si le spune iezilor:
-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tata", iar voi îmi deschideţi.
Pleacă capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tata.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate. îl întreabă mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democraţie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democraţia si începe sa meargă cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
-Fir-ai al dracului, ai zis ca e democraţie si uite ce am patit!
-Pai da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
.Un şoarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma şoarece?
îi vine vacii o idee si se balega pe şoarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de şoarece!
-Nu am văzut nici un şoarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita şoricelului ieşind din grămada de balega.
Morala 1 :Nu oricine te baga în rahat îti vrea râul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
.-Daca-ai sti ce bun este caşcavalul asta, m-ai lasă în pace, îi spune şoarecele pisicii.
-Ai dreptate ...
Aştept până ai sa-1 mănânci.
Rumegând cocenii de pe lângă jug Sa-ntrebat odată boul de la plug Doamne, pe când alţii huzuresc mereu, Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a răspuns din slava: -Pentru ca eşti BOU!
Doua vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!
.î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R:Loc.
î:De ce are veveriţa coada în spate?
R:în fata sta ea...
î:Ce-a spus ariciul când s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poţi înşela pe întuneric?!...
Un arici beat pulbere, de nu mai ştia cum îl cheamă, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, deşi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru îi arde o laba de
sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleacă înjurând. Ariciul clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si
începe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa îl audă ursul:
-Sunt puternic..., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de uşor...
Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea, neavând ce sa facă începe sa se lege de urs:
-Ce naspa eşti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce eşti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Figurant belit ce eşti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te flit în gura de bou împuţit!
Si tot asa o vreme. Până când se enervează ursu, le ia pe amândouă si le arunca pe geamul avionului. Si în timp ce cădeau, o întreabă bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
î:Ce are patru picioare si o mâna?
R:UnPitbull fericit.
î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.
î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu poştaşul...
î:Care e diferenţa daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?
R:Pe pitbull mai bine-1 laşi sa se pişe până la capăt...
î:Ati auzit ca Lassie are un pui făcut cu un rottweiler?
R:îti smulge braţul din umăr si apoi fuge sa aducă ajutoare...
Se întâlneşte un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa povestească:
-Cum stăteam asa pe covoraşul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lângă mine si când i-am văzut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stăpâna la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si începe si Dogul sa povestească:
-Stăteam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stăpâna mea numai în chilotei, si când s-a aplecat după prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreabă:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu..... am venit sa-mi fac unghiile.
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauţi aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stăteam liniştit pe covoraşul meu si apare perversa de pisica. Miaună, se unduieşte
pe lângă mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am
tras-o. M-a văzut stăpâna în schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca învăţare de minte ca altădată sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stăpâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte mari, 1,80, etc. Buna,buna...
S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lăsat usa deschisa. Si când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada
si cum dădea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castrează, pe tine ca ai fu*ut stăpâna ce-ti face: te otrăveşte?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.Odată îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi îndeplineşte 3 dorinţe pentru
ca s-au întâlnit. îl si întreabă prima dorinţa.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţa:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineşte si aceasta dorinţa. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-1 lingi.
Ursul, lupu si măgarul la crâşma din pădure:
-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvăpăiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si măgarul.
-Numai cincizeci?! se mirară ceilalţi doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipească ochii...
Doua capre fac conversaţie. Zice una:
-Vi deseară cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...
Un pekinez întreabă un altul: -Ai văzut vreun pom prin apropiere? -Da imediat după colt este un pomulet. Primul da din coada si zice: -Hai sa-1 udam puţin!
Un câine de paza îsi întreabă colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...
Doua pisici stau de vorba:
-Ce părere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...
Pisica-mama către motanel:
-Nu mai sta, draga lângă televizor, ca te umpli de purici.
-Cum îti merge?, întreabă un şoricel un altul.
-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de răceala asta...
Un pui de iepuraş îi spune altuia: -Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...
Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice: -Odată si odată tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeşte frunzele la loc...
Oaia le zice mieilor neascultători aratându-le degetul(copita):
-Daca ar ştii tatăl vostru ce neascultători sunteţi s-ar întoarce în... protzap!...
46.Sta scroafa în fata prizei si zice? -Sărmane porc cine te-o fi zidit aici!...
Ursul cistiga la loto o mulţime de bani. Vulpea cum aude, se gândeşte sa scoată si ea ceva, asa ca se duce la urs si începe sa îl vrăjească:
-la uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr blana cât de pufoasa vrea muşchii mei!
-Da, ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da' uite ce păsărică strâmta am eu.
La care ursul îsi desface braţele si spune:
-La banii mei îmi cumpăr una uite atâta.
Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toţi erau prieteni. Apoi vede ca doar măgarii, într-un colt stăteau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beţi si mâncaţi si voi ceva. Ce faceţi aici?
Măgarii se uita apatici la leu:
-Ei, aşteptam sa se întunece, sa năvălim si noi cu sulele.
Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai folosească lumea în jungla prezervative. Merge el în pădure si îi prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. îi da la o parte si constata mulţumit ca-i urmează poruncile:
-Scuzaţi... Continuaţi, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. înfuriat îl musca leul, îl calea pe urs în picioare, îl ameninţa cu expulzarea din jungla... După ce pleacă leul, face ursul înjurând si lingându-si rănile:
-în p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la şarpe, ca, gata, sare leul la bătaie!
Leul se trezeşte într-o dimineaţa simtindu-se cu adevărat important, lese la plimbare si întâlneşte o maimuţa pe care o întreabă plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuţa tremurând zice:
-Măria Ta, leule!
Mai târziu întâlneşte o antilopa si o întreabă:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Măria Dumneavoastră, leule!
Mai încolo leul întâlneşte un elefant si întreabă:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din puşca, elefantul încolăceşte leul cu trompa de după trup si începe sa-1 izbească de copacii din stânga si din dreapta. Si tot asa de câteva ori după care îl arunca de pământ si începe sa sară pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si încă ameţit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu ştii răspunsul nu trebuie sa îti ieşi în halul asta din pepeni!...
Leul merge prin desert. Se întâlneşte cu o gazela si o întreabă plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneşte o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneşte elefantul:
-la zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolăceşte cu trompa si îl învârte prin aer după care îl trânteşte de pământ. La care leul încă ameţit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici măcar sa mai întreb nu am voie!?...
Leul, care se cam îmbatase, îi ieşi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl înşfacă cu trompa, îl saltă în aer si îl izbi de pământ. Leul ramase lat o vreme, apoi se
ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângăreţ:
-Bine mai nametanie tu nu ştii deloc de gluma?
Pisica si şoarecele intra în cofetărie. -Un tort de căpşuni cu frişca! solicita şoarecele. -Si dumneavoastră? o întreba vânzatoarea pe pisica. -Doar putina frişca pe şoarece.
Un câine lup se rătăceşte într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici după tufe!
Câinele lup se baga repede după tufe si acolo găseşte un maidanez care tremura de frica. Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bătaie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!
Erau Boul si Vaca.
Boul: Fa ...Te-am văzut....Mi-ai plăcut
..Te-am vrut..... Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai văzut....... M-ai plăcut
M-ai vrut........ M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu înţelegi ca nu ai coada? în război, când te retragi nu poţi sa-ti ştergi urmele...Vulpea pleacă fericita si se întâlneşte cu iepuraşul care, amărât, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea si iepuraşul gândeşte: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu înţelegi ca nu ai urechea stânga? în război, daca duşmanul vine din stânga nu-1 auzi.
Iepuraşul pleacă fericit si se întâlneşte cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. îi povesteşte ce au făcut el si cu vulpea si
se gândeşte:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu înţelegi ca ati platfus?
Un ursuleţ zgribulit o întreabă pe maica-sa:
-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar străbunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Ştii mamico..., mi-e asa de frig...!
Ursuletu' polar o întreabă pe mamicuta lui:
-Mami, e adevărat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata Iu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!
Vine lupul la vulpe si-i spune:
-Ştii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea răspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa rămân virgina...
Lupul: - Nici o problema, ştiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, după vreo 2 zile vine si mistreţul la vulpe:
-Ştii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistreţul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. în final o cheamă ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca ştiam ca eşti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!
î:De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale?
R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i înveţe pe oameni sa vina la capătul bazinului si sa le dea peste...
0 zebra tânăra evadează de la circ si pleacă hai-hui prin lume. într-o poiana întâlneşte o vaca si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe si mai întâlneşte un animal:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, răspunde aceasta.
Zebra pleacă mai departe si întâlneşte de data asta un armăsar:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Hei simpatico! la mai lasă vorba, da-tijos pijamaua si îti arat eu cine sunt...
Un trecător trece pe langa o poarta pe care scria "Atenţie câine rau". Spre mirarea lui când se uita în curte vede o javra mica si amărâta. Trecătorul întreabă:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Căţelul îi răspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Cică era ursul căsătorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreabă ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipseşti decât de azi dimineaţa!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!
Măgarul către privighetoare:
-Tot cântăreaţa?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?
Un şoarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi striga şoarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Şoricelul, bucuros, vrea sa treacă linia ferata, dar când sa ajungă la soricioaica, trece trenul si îi taie o bucăţica de coada. A doua zi, şoricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneşte pe soricioaica. Aceasta îl cheamă iarasi, şoricelul vrea sa treacă si trenul îi taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se întâmpla acelaşi lucru si şoricelul rămâne fara coada. A patra zi şoricelul se întâlneşte iarasi cu soricioaica, care îl cheamă ca de obicei la ea. Şoricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa facă ceva împreuna. Aceasta accepta si vrea sa treacă linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va tăia trenul si ei o bucăţica de coada, îsi baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie acesteia capul.
Morala: Fetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...
Nunta mare în pădure. Se căsătoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... După noua luni, vulpea naşte... trei purcelusi. începe scandalul, se ajunge la divorţ. Puţin mai încolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distracţie, de vuieşte pădurea. După noua luni... Vulpiţa naşte... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divorţ. Si se părea ca s-a liniştit cumva vulpea... Dar, după un scurt timp face ce face si-1 vrăjeşte pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru în pădure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naşte...trei purcelusi. Morala? Toţi bărbaţii sunt porci!
Ei, câteva luni mai târziu, se mărita iară coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasă vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata pădurea curioasa sa vadă ce-o ieşi... Si nu degeaba, căci după noua luni vulpe naşte... un pui de leu! Morala 2: Daca bărbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
Trei gorile (bărbaţi) văduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împărtăşesc din experienţa lor. Primul:
-Eu am fost căsătorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost căsătorit cu o hipopotamita. Ma săruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreabă:
-Da' tu de ce araţi în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei. "lubeste-ma" si ma dădeam jos
si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
Se întâlnesc un elefant si un şarpe. Zice elefantul:
-Ştii cine sunt eu?
-Da ştiu! Eşti elefantul! Da tu ştii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poţi fi decât Niki Lauda!...
Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneşte cu un elefant:
-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca trăiesc pe picior mare, la fel si soţia si copii mei si mai posedam si fildeşii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranţa, buni membrii de sindicat.
Pleacă crocodilul supărat si se întâlneşte cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina animaleloriar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. în afara de asta mai posedam cu toţii blani asa de scumpe deci cu siguranţa nusuntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleacă mai departe supărat si se întâlneşte cu maimuţa. La auzirea propunerii maimuţa îi spune:
-Eu sunt o maimuţa si am un cur roşu, soţia mea e si ea o maimuţa la fel si copii mei deci am fi cu siguranţa buni membriide sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. soţia mea la fel are o gura imensa, copii mei....
Bancuri cu pasări
-Cucuriguuu, cânta găina.
-Uimit, cocosul făcu un ou.
0 găina îi striga alteia:
-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tânăr...
î:Ce zice găina când o aleargă cocosul?
R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma împiedic.
î:De ce se scutura găina după ce-a fu*ut-o cocosul?
R:Ca sa-si împrăştie plăcerea în tot corpul.
î:De ce n-are găina tâte?
R:Da' ce, cocosu' are mâini?!
î:De ce stau găinile pe gard?
R:Sa le vadă cocoşii copanele...
î:Ce s-ar întâmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?
R:Toata ziua ar da cu capul în copaci.
Î:Stiti de ce sta cocostârcul într-un picior?
R:Ca daca îl ridica si pe celalat pica...
În praful de la marginea străzii o găina scormoneşte insistenta după râme.
Trece pe acolo un tir si-o calea.
Găina zace o vreme în praful de pe drum , după care îsi revine si, scuturându-se , zice:
-Asta da, cocos!...
Un cocos care se împiedica de un ou de struţ, îsi aduna găinile si le zice: -Vedeţi fetelor! Asa se lucrează în străinătate!...
î:Ce face barza după ce aduce bebeluşii?
R: Se face mica si intra înapoi în pantaloni.
Barza cea bătrâna îsi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi recheamă la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiţer cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? îl întreabă barza-mama pe mezin.
-Eu sunt încă prea mic si slab pentru a cară copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cică stătea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-1 întreabă:
-De ce eşti trist?
-Pai nu ştiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi când intri în apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci eşti pui de rata!
Pleacă puiul de rata fericit si când colo ce vede ? Un pui de sconcs stătea trist pe o tava de gaz.
-De ce eşti trist?
-Pai nu ştiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Eşti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puţi?
-Da!
-Atunci eşti pi*da!
Doi curcani stau de vorba:
-Am auzit ca soţia ta a murit. De ce?
-De Revelion...
Un stol de rândunici zboară spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grăbit? întreabă o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare şmecher!
Supărata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzaţi în atmosfera terestra. în plina cădere libera (cu teribila
acceleraţie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai şmecher daca nu ştii sa zbori?!
Vulturul zboară la mare înălţime când dintr-o data, apare o vrăbiuţa agitându-si repede aripioarele si-1 întreabă:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastră zboară însă netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atenţie vrăbiuţei. Fâlfâind intens din aripi, vrăbiuţa întreabă din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Răspunsul se lasă din nou aşteptat. Vulturul îsi continua liniştit drumul. Mica zburătoare îl întreabă iar cu voce tremurânda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul răspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!
0 tipa avea o papagaliţa care striga într-una:
-Sunt curva, sunt curva.
într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagaliţa pentru 2 săptămâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugăciuni si poate o învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si făcut: ia popa papagaliţa, o duce acasă la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagaliţa începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt: -Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Era odată un păsăroi. Vede pe o craca o păsărică. Se duce lângă ea. Păsărică se da mai încolo. Păsăroiul, si el, lângă ea.Se mai da păsărică un pic mai încolo, păsăroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capătul crăcii si cade într-o balta. Morala: Daca preludiul este lung, păsărică va fi întotdeauna uda.
În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-1 dezechilibrează în zbor. O cioara-1 întreabă: -Ce faci vulturule? -Zbor cum vrea pu*a mea!
O pasare a făcut trei pui, doi creşteau frumos iar al trei-lea rămânea mic si numai pu*a îi creştea, de ajunsese mai mare decât el. într-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lecţii de zbor dar pe ala handicapat nu îl i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotârat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a îl plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. îl vede o bufnita si începe sa râdă de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu ştii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
Un stol de pasări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îsi întreabă mămica: -Auzi mama, de ce zburam noi după tâmpitul ala din fata? -Ce sa facem, mama, daca el are harta...
Un cocos vine din delegaţie înapoi la ferma sa de pasări cu un ou de struţ în diplomat. Se duce la găinile sale si zice: -Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitaţi aici ce face concurenta!....
Un cioroi zbura si el fâlll!... Fâlll!. Trece pe lângă el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc în tarile calde.
-Pai tu nu eşti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tâmpit!
-Uimit, cocosul făcu un ou.
0 găina îi striga alteia:
-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tânăr...
î:Ce zice găina când o aleargă cocosul?
R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma împiedic.
î:De ce se scutura găina după ce-a fu*ut-o cocosul?
R:Ca sa-si împrăştie plăcerea în tot corpul.
î:De ce n-are găina tâte?
R:Da' ce, cocosu' are mâini?!
î:De ce stau găinile pe gard?
R:Sa le vadă cocoşii copanele...
î:Ce s-ar întâmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?
R:Toata ziua ar da cu capul în copaci.
Î:Stiti de ce sta cocostârcul într-un picior?
R:Ca daca îl ridica si pe celalat pica...
În praful de la marginea străzii o găina scormoneşte insistenta după râme.
Trece pe acolo un tir si-o calea.
Găina zace o vreme în praful de pe drum , după care îsi revine si, scuturându-se , zice:
-Asta da, cocos!...
Un cocos care se împiedica de un ou de struţ, îsi aduna găinile si le zice: -Vedeţi fetelor! Asa se lucrează în străinătate!...
î:Ce face barza după ce aduce bebeluşii?
R: Se face mica si intra înapoi în pantaloni.
Barza cea bătrâna îsi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi recheamă la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiţer cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? îl întreabă barza-mama pe mezin.
-Eu sunt încă prea mic si slab pentru a cară copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cică stătea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-1 întreabă:
-De ce eşti trist?
-Pai nu ştiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi când intri în apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci eşti pui de rata!
Pleacă puiul de rata fericit si când colo ce vede ? Un pui de sconcs stătea trist pe o tava de gaz.
-De ce eşti trist?
-Pai nu ştiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Eşti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puţi?
-Da!
-Atunci eşti pi*da!
Doi curcani stau de vorba:
-Am auzit ca soţia ta a murit. De ce?
-De Revelion...
Un stol de rândunici zboară spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grăbit? întreabă o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:
-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare şmecher!
Supărata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzaţi în atmosfera terestra. în plina cădere libera (cu teribila
acceleraţie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai şmecher daca nu ştii sa zbori?!
Vulturul zboară la mare înălţime când dintr-o data, apare o vrăbiuţa agitându-si repede aripioarele si-1 întreabă:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastră zboară însă netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atenţie vrăbiuţei. Fâlfâind intens din aripi, vrăbiuţa întreabă din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Răspunsul se lasă din nou aşteptat. Vulturul îsi continua liniştit drumul. Mica zburătoare îl întreabă iar cu voce tremurânda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul răspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!
0 tipa avea o papagaliţa care striga într-una:
-Sunt curva, sunt curva.
într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagaliţa pentru 2 săptămâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugăciuni si poate o învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si făcut: ia popa papagaliţa, o duce acasă la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagaliţa începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt: -Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
Era odată un păsăroi. Vede pe o craca o păsărică. Se duce lângă ea. Păsărică se da mai încolo. Păsăroiul, si el, lângă ea.Se mai da păsărică un pic mai încolo, păsăroiul si el...si tot asa. La un moment dat,pasarica ajunge la capătul crăcii si cade într-o balta. Morala: Daca preludiul este lung, păsărică va fi întotdeauna uda.
În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-1 dezechilibrează în zbor. O cioara-1 întreabă: -Ce faci vulturule? -Zbor cum vrea pu*a mea!
O pasare a făcut trei pui, doi creşteau frumos iar al trei-lea rămânea mic si numai pu*a îi creştea, de ajunsese mai mare decât el. într-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lecţii de zbor dar pe ala handicapat nu îl i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a hotârat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a îl plesnea ba peste fata, ba peste ureche, ba peste nas. îl vede o bufnita si începe sa râdă de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu ştii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
Un stol de pasări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îsi întreabă mămica: -Auzi mama, de ce zburam noi după tâmpitul ala din fata? -Ce sa facem, mama, daca el are harta...
Un cocos vine din delegaţie înapoi la ferma sa de pasări cu un ou de struţ în diplomat. Se duce la găinile sale si zice: -Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitaţi aici ce face concurenta!....
Un cioroi zbura si el fâlll!... Fâlll!. Trece pe lângă el o barza.
-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc în tarile calde.
-Pai tu nu eşti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tâmpit!
Bancuri cu insecte
î:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi.
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata cu un mini total, la care
unul dintre ei îl atenţionează pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucăţica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca după care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-se de asfalt. Intrigat,
întreabă:
-Care mi-a furat câinele, ma?
Doi purici obişnuiau sa se întâlnească în fiecare an si sa-si petreacă vacanta în Florida. într-un an, unul dintre purici
ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am îngheţat.
-Ce-ai patit?, îl întreabă prietenul lui.
-Am călătorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
-Pai asa se călătoreşte în Florida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ocheşti o stewardesa
blonda, meseriasa, te cuibăreşti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi eşti bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt îngheţat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am făcut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am băut, mi-am ochit o stewardesa
meseriasa, m-am cuibărit în flocii ei, am adormit si dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre
Florida...
Doi purici se întâlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amărât slab, răcit cu ochii roşi, nasu curgându-
i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau în barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mâini tota ziua si face un curent, nu
reuşesc niciodată sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si făcut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar. Puricelel:
-Ce-i cu tine ma? Tot răcit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinţa si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatei...Vin într-o seara acasă obosit mort ma culc...si dimineaţa când
ma trezesc-tot în barba dirijorului...
Batrâna femela de tântar îsi înveleşte copiii la culcare si le -Daca veţi fi cuminţi, mâine va duc la ştrandul nudiştilor.
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: -Mai fluturasule, ce mi-ai făcut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Doua muşte se plimba pe un bec. întâlnindu-se pentru a treia oara zice una: -Ce mica-i lumea...
Tântaru' se duce la Frunzuliţa:
-Tu, Frunzuliţa lasa-ma sa te înţep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzuliţa lasa-ma sa te înţep!
-Nu ma tântare!
A treia zi:
-Tu Frunzuliţa te rog mult lasa-ma sa te înţep!
-Bine, tântare!!!
A patra zi Frunzuliţa era tare uscata, supărata....Ţânţarul o întreabă:
-Tu, Frunzuliţa ce-ai patit???
-De când m-ai înţepat nu mi-a mai venit clorofila!...
Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ameţiţi de lovitura, musca îl întreabă pe tântar:
-Ce fai maci?
La care ţânţarul răspunde:
-Mut fuste!
Un tântar zbura prin pădure. La un moment dat vede o căprioara si îsi zice:
-Bai ce as fu*e-o pe căprioara asta, are nişte buci de mori!...
Zboară el până la căprioara, pândeşte momentul si îi intra în pi*da. între timp un vânător ocheşte căprioara si o împuşca.
Ţânţarul iese din pi*da căprioarei si îsi zice:
-Alta care mi-a murit în pu*a!
Doi miriapozi stăteau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu nişte picioare interminabile. -Grozave picioare! exclama unul dintre ei. -Da ...dar cam puţine...
Doi miriapozi stăteau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ..., spune unul din cei doi.
-Da, păcat ca are numai doua.
î:Ce zice un miriapod care primeşte de ziua lui încălţări noi?
R:Mii de mulţumiri!...
Greierul îsi sărbătoreşte ziua de naştere în poiana. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gâfâind si miriapodul, urlând nervos: -Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!
Un tânăr licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:
-Ce ai ma? De ce eşti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseară am văzut un muc de ţigara si am crezut ca era o tânăra licuricioaica si m-a ars pu*a.
Doi licurici se plimbau prin pădure. La un moment dat unul vede o luminiţa.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede în luminiţa.
Celalalt îl vede ca se întoarce cam cocoşat si îl întreabă:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chiştoc aprins...
Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.
-Salut surioara ce faci ?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleacă greierele si după o săptămâna apare cu un Mercedes meseriaş.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregăteşti?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleacă greierele si după o săptămâna apare cu un Ferrari meseriaş.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez puţin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlneşti cu La Fontaine, baga-1 în piz*a masii cu fabula lui cu tot!
Un miriapod copil se plânge:
Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
Î:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i încape găleata între picioare.
î:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi!
î:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!
î:Ce-i mic , negru cu un punct alb?
R:O puricioaica pe stop!
2 purici se plimbau liniştiţi pe strada căutând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce îsi zic... sa se urce pe ei. Zis si făcut se urca pe respectivii si noaptea hotărăsc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
-Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stăteam liniştit, când au început nişte vânturi îngrozitoare si un miros îngrozitor de era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit în pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa întâmplat mie...stăteam liniştit eram aproape sa adorm când a apărut unul mic chel cu capul roşu si-a început sa ma alerge si m-a alergat asa preţ de vreo jumătate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a făcut...a aruncat cu castronul de smântână pe mine.
Bancuri cu furnica si elefantul
î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:O calea cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!.
î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:la furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
î:Ce rezulta la încrucişarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
î:De ce poarta elefanţii manusi?
R:Sa nu se murdărească pe mâini la vânătoarea de furnici...
î:De ce au elefanţii degetele de la picioare crăpate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o şansa ...
î:De ce se ascund elefanţii după copaci? R:Ca sa păcălească furnicile!
î:Care-i culmea ambiţiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intenţia de a-1 viola...
Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă sa-1 muşte, sa-1 gâdile, sa-1 ciupească, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige: -SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
În mijlocul unei câmpii era un muşuroi de furnici. în fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa si în fiecare
zi calea si le dărâma muşuroiul furnicilor. într-una din zile furnicile s-au hotărât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calea o data pe muşuroiul nostru sărim toate pe el si îl omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calea pe muşuroiul furnicilor. După cum se vorbiseră furnicile au sărit
toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au căzut în afara de una care a rămas chiar la gâtul
elefantului. Atunci o furnica mai bătrâna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-1!
Găsind un elefant adormit, furnicile se catarara pe el crezându-1 mort. Una dintre ele se apuca sa-1 ciupească de ureche, ca sa
rupă o bucăţica de piele. Simţind ciupitura într-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile.
Numai una ramase încleştata de un pliu de pe gât.
-Asa, soro, strigară celelalte, sugruma-1! Pe urma venim noi sa caram carnea...
0 furnica vroia sa treacă un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule eşti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasă vorba si dezbraca-te !
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeşte furnica găseşte elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de plăcere trebuie sa plătesc o viata întreaga sapându-i groapa!
Furnicile joaca fotbal cu elefanţii. Atacantul echipe furnicilor încearcă sa dribleze un apărător advers când acesta din
greşeala cade pe ea si omoară furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucătorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...
Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneşte o furnica căreia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârşave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasă sa i-o tragă. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimuţe urmărind scena se sparg de
râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragând puternic la vâsle zice:
-Suferă, suferă, stricato!
Un elefant suferă cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. în drumul sau întâlneşte o furnica căreia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârşave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasă sa i-o tragă. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimuţe urmărind scena se sparg de
râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile plăcerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...
0 furnica se plimba prin savana. Deodată o balega de elefant cade peste ea. După doua ore reuşeşte furnica sa iasă: -Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Î:O furnica sta lângă un stâlp care e vopsit în dungi albe si roşii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stâlp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:O calea cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!.
î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:la furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
î:Ce rezulta la încrucişarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...
î:De ce poarta elefanţii manusi?
R:Sa nu se murdărească pe mâini la vânătoarea de furnici...
î:De ce au elefanţii degetele de la picioare crăpate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o şansa ...
î:De ce se ascund elefanţii după copaci? R:Ca sa păcălească furnicile!
î:Care-i culmea ambiţiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intenţia de a-1 viola...
Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă sa-1 muşte, sa-1 gâdile, sa-1 ciupească, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige: -SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
În mijlocul unei câmpii era un muşuroi de furnici. în fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa si în fiecare
zi calea si le dărâma muşuroiul furnicilor. într-una din zile furnicile s-au hotărât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calea o data pe muşuroiul nostru sărim toate pe el si îl omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calea pe muşuroiul furnicilor. După cum se vorbiseră furnicile au sărit
toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au căzut în afara de una care a rămas chiar la gâtul
elefantului. Atunci o furnica mai bătrâna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-1!
Găsind un elefant adormit, furnicile se catarara pe el crezându-1 mort. Una dintre ele se apuca sa-1 ciupească de ureche, ca sa
rupă o bucăţica de piele. Simţind ciupitura într-un loc asa de sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile.
Numai una ramase încleştata de un pliu de pe gât.
-Asa, soro, strigară celelalte, sugruma-1! Pe urma venim noi sa caram carnea...
0 furnica vroia sa treacă un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule eşti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasă vorba si dezbraca-te !
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeşte furnica găseşte elefantul mort. Plina de necaz
spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de plăcere trebuie sa plătesc o viata întreaga sapându-i groapa!
Furnicile joaca fotbal cu elefanţii. Atacantul echipe furnicilor încearcă sa dribleze un apărător advers când acesta din
greşeala cade pe ea si omoară furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucătorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...
Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneşte o furnica căreia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârşave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasă sa i-o tragă. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimuţe urmărind scena se sparg de
râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragând puternic la vâsle zice:
-Suferă, suferă, stricato!
Un elefant suferă cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. în drumul sau întâlneşte o furnica căreia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârşave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasă sa i-o tragă. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimuţe urmărind scena se sparg de
râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile plăcerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...
0 furnica se plimba prin savana. Deodată o balega de elefant cade peste ea. După doua ore reuşeşte furnica sa iasă: -Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
Î:O furnica sta lângă un stâlp care e vopsit în dungi albe si roşii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stâlp? R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
Bancuri cu iepuraşul
Iepuraşul intra în cofetărie si cere vânzătoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefacţia vânzătoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vânzatoarea, hotărâta sa afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. în pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreabă de ce îsi baga morcovii în urechi. Răspunsul:
-Pai, daca nu mai aveţi banane...
Iepuraşul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreabă:
-Cât ma costa un cui?
Vânzătorul răspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămâna, seara de seara, iepuraşul nostru cumpăra de la acelaşi magazin, un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăşte
sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepuraşul răspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
Intra iepurele la ferometal la 5 minute după închidere. Vânzătorul:
-Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
-Vreau si eu un cui.
-Pleacă dracu'! Am închis!
-Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtaţi cu clienţii!
-Pai tu ce-ai face în locu' meu?
-Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzătorul iese afara si după aia intra la loc în magazin:
-Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
-Ce dimensiune sa aibă?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat, inoxidabil sau normal?
-Pai...normal!
Si iepurele:
-Avem! Da' ieşi în pi*da maţi afara, nu vezi ca am închis?!?
Iepuraşul se duce la cofetărie: -Aveţi suc de morcov? -Nu!-zice vânzatoarea. A doua zi din nou: -Aveţi suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-răspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetăria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe săraca vânzătoare cu întrebarea:
-Aveţi suc de morcov?
Până la urma într-o zi când vine iepuraşul:
-Aveţi suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-răspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
Iepuraşul se duse într-o zi la brutărie.
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutărie respectabila, marş de-aici.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-înţelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate mânca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai înnebunit, am găsit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepuraşul:
-Bun, acum sa vedem cine le mănâncă.
Iepurasul se duse într-o zi la cofetărie.
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişca multa multa sa-ti vina sa verşi când îl vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişca multa multa sa-ti vina sa verşi când îl vezi ?
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveţi cumva un tort mare cât o masa si cu frişca multa multa sa-ti vina sa verşi când îl vezi ?
-Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frişca multa multa sa-ti vina sa verşi când îl vezi. la uite-1!
Da' iepuraşul:
-Bhleeeoooaahhh.
Iepuraşul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu nişte droguri.
-Taci ma, eşti nebun, ne ia politia pe toţi. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am făcut încă rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici după tejghea sa-ti dau.
La care iepuraşul iese repede în strada si începe sa strige:
-Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!!!
Iepuraşul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba şmechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu nişte morcovi.
L-a luat si 1-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepuraşul:
-Si tu, tot pentru morcovi?
Lupul, ursul si vulpea merg rupţi de beţi prin pădure. Iepurele îi vede si foloseşte din plin ocazia ivita spre ai ciomagi bine
pe toţi trei. în ziua următoare se face adunare în pădure si leul îi întreabă pe cei trei:
-Cum arata făptaşul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepuraşului).
La care iepuraşul spune viperei:
-Se strânge cercul...!
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
-Ceva semnalmente ? întreabă leul furios.
-Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e ca avea nişte urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Zice iepuraşul dându-si urechile pe spate:
-Prietene măgar, ai dat de dracu.
În pădure invazie de păduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmând
sa se facă inspecţia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12
punct toate animalele s-au strâns în poiana. Leul, ras si el face inspecţia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mândresc. Cum sa ma rad?!?
-GURA! mâine te prezinţi fara pic de par! Al ÎNŢELES? Următorul!
Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? îi sta chiar bine! Următorul!
Următorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muşchii mei!
-Nu ti-e ruşine ma?!? Uite ca si şobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Şobolanul:
-Măria Ta, n-as îndrăzni da'eu sunt Ariciul!
Leul se plimba prin pădure. La un moment dat îl vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sânge, într-o stare jalnica.
-Ce s-a întâmplat cu tine lupule de araţi în halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasă, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleacă leul mai departe, se întâlneşte cu vulpea aflata în aceeaşi stare.
-Ce ti s-a întâmplat?
-Pai ştii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a făcut tampon!
-Aha, tot ea! Lasă ca ajung eu acasă!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele răvăşite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io îmi bag ceva în nenorocita' ala de iepuraş ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pătează slipu'!
Zi de şedinţa în pădure; vin toţi cu excepţia iepuraşului. Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si raportează ca pe usa la iepuraş era un bilet pe care scria :"Ora Sexuala".
- Daaa... ?!...bine ,bine...înţelegem situaţia...
Peste vre-o doua săptămâni o alta şedinţa. Din nou lipseşte iepuraşul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima şedinţa situaţia se repeta; leul îsi pierde răbdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) îi fac o vizita iepuraşului. Bat ei la usa...nimic.Intra...si-1 vad pe iepuraş stând, singur, în fotoliu.
-Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
-Pai daaa..., zice cascând iepuraşul, ma fu*e o leneee...
Pentru ca scăzuse dramatic nivelul anual al natalităţii în pădure, leul se hotărăşte sa facă o şedinţa cu animalele. Se strâng toate, mai puţin iepurasu'. Leul îl trimite pe lup sa vadă cum sta treaba la iepure acasă. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscripţie mare: "NU DERANJAŢI! ORA DE SEXOLOGIE!". Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuraş:
-Vedeţi voi, supuşii mei, noi stăm aici si facem educaţie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are nevoie de teorie, el pune direct în practica, bravo lui!".
Faza se repeta vreo trei zile la rând, după care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasă. Intra supărat (iepurasu' stătea în fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
-Ce e leule, n-ai văzut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...
Iepuraşul stătea si el într-o zi si muncea de zor după o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, lepurasule?
-îmi curat pistolul ca sa-1 împuşc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepuraşul ştie cu cine are de-a face:
-Bine mai lepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleacă mai departe pe drumul lui... După un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai lepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-1 împuşc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregăteşte sa se care cât mai repede de acolo:
-Treaba ta lepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale...
Vulpea pleacă mai departe în graba mare. După un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa... Aa... Uite... îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!
Într-o zi se plimba iepuraşul prin pădure, se întâlneşte cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-1 nenorocesc, praf îl fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneşte cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-1 nenorocesc, praf îl fac!
-Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iată ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin pădure si vorbesc prostii...
Într-o zi trecea iepuraşul prin pădure cu un televizor color în braţe. Se întâlneşte cu lupul.
-la uite, şmechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai făcut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepuraşul. Mergeam eu asa prin pădure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai văzut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, după aia vulpea s-a dezbrăcat, s-a întins pe patul cel mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poţi sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa facă sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si începe.
-Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmăreşte tehnica îndeaproape, concentraţie maxima. Gata ?
Se concentrează iepuraşul:
-12 3 praf le-am făcut, ai văzut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
începe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...0000..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepuraşul, ce eşti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne vânează toţi lupi, oameni,trebuie sa înveţi sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 12 3 gata!
Mai încearcă o data iepurica si eşuează jalnic. Zice iepuraşul:
-Ba tu eşti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poţi sa faci? Ma scârbeşti, fiule, vezi ca-ti mai arat o data si gata: 12 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentrează acut, strânge din dinţi, îsi aduna toate puterile...
-l 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
-Babacule! îi zise iepuraşul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, îmi spui mie babacule? Eu care am făcut si-am dres la viata mea si care am regulat atâtea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din pădure si le asaza pe un singur sir, apoi îi spuse fiului sau:
-Tu începi cu regulatul din dreapta si eu din stânga! Unde ne întâlnim, ne oprim si facem numărătoarea. Câte am regulat eu si câte ai regulat tu.
-De acord!
începu iepurele cel bătrân din stânga: Bonjur madam!; Sârut mâna, madam!; Bonjur madaml; Sârut mâna, madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, sârut mâna, madaml; Bonjur madam, sârut ma.na, madaml; Bonjur tata,
sârut mâna tata!...
Se suie Iepuraşul într-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
-Vulpeo, hai afara sa ne batem!
-Eşti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
-Hai Vulpeo afara sa ne batem!
-Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepuraşul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:
-Hai Lupule afara sa ne batem!
-Nu vin ca te bat mar, te omor.
-Hai Lupule afara sa te bat!
Lupul până la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepuraşul cu pielea lupului si o pune jos. Vede Iepuraşul
pe Urs si merge la el si-i zice:
-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te îndoi asa te bat!
-Nu vin mai lepurasule ca te bat si te omor!
-Hai afara Ursule sa te bat!
După un timp se învoieste si Ursul si merg afara. Peste puţin timp vine Iepuraşul cu pielea ursului si o pune jos. Se pune
Iepuraşul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
-lepurasule, zi-mi cine te mai supară ca la prima cobor!
Merge Iepuraşul prin pădure si găseşte o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gândeşte si apoi o ia si bea din ea. Se îmbată Iepuraşul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte Vulpea :
-Acum mănânc iepuraş, vai mănânc iepuraş.
Când sa-1 mănânce pe Iepuraş vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea, bea, bea si se îmbată de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si văzând Iepuraşul pe jos se gândeşte:
-Acum îl mănânc pe Iepuraş, vai ce bine ca si asa sunt flămând.
Când merge Lupul sa-1 mănânce pe Iepuraş vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea până se îmbată si cade pe jos. După puţin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuraş pe jos si se gândeşte:
-Acum mănânc Iepuraşul, vai ce bine o sa mănânc.
Când sa-1 mănânce Ursul pe Iepuraş vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare. Bea Ursul mult si se îmbată si cade si el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală Iepuraşul si vazându-i pe ceilalţi întinşi pe jos zice:
-Vai ce rau îs la beţie!
Ziua de naştere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre dimineaţa, iepurele boraste într-un boschet si adoarme acolo. Leul se făcuse muci, ia un topor si omoară toate animalele. A doua zi se trezeşte iepurele mahmur, în jurul lui numa' sânge, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneşte peste frunte:
-Ma, da' urât mai fac la beţie!
La barul din pădure s-a băgat vodca. Alcolistul de iepuraş se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se
baga în fata. Iepuraşul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?
Se întoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torenţial. Vine si rândul iepuraşului, cumpăra o naveta întreaga (sa aibă pt. iarna) si se duce acasă.
Se asaza în fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sănătos si zice:
-Io ba, ce, eşti jmecher?
Într-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din pădure pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:
-Stimate animale, din informaţiile pe care le deţinem la aceasta ora am constatat ca pădurea este într-o stare avansata de murdărie. De aceea am hotărât sa se construiasc WC-uri publice si nici un animal sa nu-si mai facă nevoile în tufişuri căci va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si făcut...într-o zi leul se plimba în inspecţie. Când, deodată dintr-un tufiş auzi un zgomot ciudat. Se apropie si îl prinse pe iepuraş facându-si clandestin nevoile. Apucându-1 de urechi îl trase afara si începu sa-1 certe:
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile în pădure?
Iar iepuraşul îi răspunse supărat:
-Mai nene leule, mai lasa-ma si tu în pace ca si-asa sunt necăjit. Sa ştii ca nu ma mai duc în viata mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? îl întreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunăzi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuraş civilizat ce sunt. Lângă cabina mea era ursul.
îmi făceam eu treaba liniştit, când ,deodată ursul ma întreabă: Auzi mai iepurasule, tie îti cade parul? Eu i-am spus ca nu. Si
atunci ştii ma leule ce mi-a făcut? M-a luat de urechi si s-a şters cu mine.
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna. Se întâlneşte cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, eşti la numărul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odată si după aia poţi sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
Dupa un timp, se întâlneşte cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, lanr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, eşti lanr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poţi sa ma ştergi de pe lista?...
-...Ba da.
Cică mergea iepurasu' prin pădure.... Si spunea:
-Maaaa, da mare şmecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
lepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muşchi am...
-Bai, începi sa ma calci pe nervi, taci odată!
-la uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu eşti în toate minţile!
Si-i arde ursuletu una de zboară iepurele prin toata pădurea... Cade intr-un lac, se scoală, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muşchi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
Face leul şedinţa de partid si aduna animalele din pădure.
-Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa mine!
Animalele:
-Bine sefu'. S-a făcut!
Se tot plimba iepurele prin pădure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice nimic... de! Se întâlneşte
iepurele cu ursu. l-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele e cel mai tare dupa leu...Se întâlneşte iepurele cu
tigrul si-i da una peste bot. Se înfurie tigrul si-1 mănâncă.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepuraşul e cel mai tare dupa leu.
Iepuraşul se duce la vizuina Lupului, da buzna înăuntru, si-1 ia pe Lupisor la întrebări:
-Bai uratule! la cheama-1 pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepuraşul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup...
A doua zi la fel, a treia - acelaşi lucru, se enervează Lupul si-1 aşteaptă dupa usa. Intra iepurele:
-Unde eşti bai lupule?
îl prinde Lupul de gât:
-Aha, nemernicu' dracu'! la sa vezi ce omor îti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinţa!
-Bine ma. Ce dorinţa ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a plăcut mult coregrafia.
îi da Lupul drumul, face iepuraşul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gânditor:
-Bai, ce coregrafie tâmpită!!!
î:De ce are iepurasu' codita la spate?
R:Ca-n fata-i el.
Leul, regele pădurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aducă de mâncare si daca nu-i place mâncarea îi bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere. Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai văzut tu pe mine vreodată sa mâne miere?
Si jap! îl bate de-1 nenoroceşte. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma ştii tu pe mine sa mâne morcovi? Si da-i si bate-1.
La care iepurasu' cu un ochi plângea si cu unul râdea. Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi?
-Pai cu unu' plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu' vine cu un mar.
Era o vreme când prin pădure bântuia o sărăcie lucie. Ce mai nu se găsea aproape nimic de mâncare. într-o buna zi, un iepuraş anemic si înfometat se plimba visând la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Când, dintr-o data, ce-i vazura ochii? în mijlocul drumului zăcea un cos cu oua. Iepuraşul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezească si văzând ca nu are halucinaţii se apropie, pipai si exclama: -Este!
După ce îsi reveni din socul suferit iepuraşul începu sa numere ouăle...Erau 50. Iepuraşul începu sa-si facă planuri cum sa le gătească mai bine si ajunse la concluzia ca soluţia optima este omleta. Plin de bucurie iepuraşul se îndrepta spre casa când îl fulgera un gând: "bine, dar el era un iepuraş mic si în tigaia lui nu ar încăpea o omleta de 50 de oua." Apoi iepuraşul îsi aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe măsura în care iepuraşul si-ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepuraşul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa se gândească: "Ursul ma va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca îmi zice sa-i dau 10 oua? "Iepuraşul se gândi ca îi mai rămân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap: "Bine, dar daca îmi cere 20?...Eh, oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste puţin timp se opri din nou: "Dar daca îmi cere 30 de oua?...îmi rămân 20...Ma satur si cu atâtea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca îmi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi rămâne nimic?" între timp, iepuraşul ajunsese la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi deschise usa iepuraşul tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!
Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cuţit si se duce la casa elefantului. Acolo, în fata, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se răsteşte la el:
-Bai nenorocitule, cheama-1 ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, ştii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-1 pe tactu' ca-ti iau gâtu'!
Elefantelu' începe sa plângă:
-Mamaaaa...
lese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai paraziţii dracu' ia chemati-1 pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastră de urâţi!
lese si elefantu' cu ziarul în mana:
-Ce e draga, ce se întâmpla?
-Aha, nemernicilor, ati ieşit cu toţi, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! la aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toţi!
Astia, speriaţi, se aliniază (copilu' plânge), lepurasu':
-Mamaaa, da ce graşi sunteţi!!
Într-o buna zi iese la plimbare iepuraşul.Se plimba el încolo si-ncoace prin pădure ca doar era "cel mai tare în parcare".
Apare ursul de pe-o cărare lăturalnica:
-Sa trăieşti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe cărare:
-Ursule, tigari ai?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
în ziua următoare ,pe cărare:
-Ursule, tigari ai?
-Am şefule!
-Chibrit?
-Da sa traiti!
-Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai băiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
A patra zi...
-Ursule, tigari ai?
-Am!
-Da' foc ai?
-Poftiţi se fu'!... (îi întinde cutia cu chibrituri)
-De la bricheta?!...
-Da, sa traiti!
-....M'da...(uitându-se puţin chiorâş ...) mmm....... Mai ursule, de ce n-ai basca?.....
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuţi în pădure; într-o zi se întâlniră si neavând ce face, hotarâra sa se lege de iepuraş.
-Da' din ce motiv putem sa-1 batem? întreabă ursul, mai prost.
-Pai, îl întrebam daca are pălărie, zice vulpea, si daca zice ca are, îl batem, daca zice ca n-are, iară îl batem.
Zis si făcut... După ce iese iepuraşul din spital, se duce sa pândească pe cei doi confraţi; si îi prinde din nou complotând împotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bătaia? zice iară ursul nedumirit.
-îl întrebam daca are tigari, si îl batem orice răspunde, zice vulpea.
Iepuraşul fuge la magazin, cumpăra doua pachete de tigari si se întoarce în pădure; apar cei de mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se răsteşte ursul
-Cu filtru sau fara filtru? răspunde iepuraşul, încrezător.
Ursul rămâne înmărmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iară n-ai pălărie...
Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-1 bata da' nu avea motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-1 roagă:
-Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tâmpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma bata ala pe mine!
-Bine ma!
Se duc ei la cărarea din pădure si aşteaptă. După cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în fata:
-la stai ba! De ce n-ai şapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul suferă în linişte (văzuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile, după care iepurelui i se face târseala sa-1 mai bata ca nu are şapca si se gândeşte la altceva:
-îi cer o ţigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc. Daca îmi da bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aibă tot ce-i cer!
Zis si făcut. Iar îi aşteaptă astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
-la da bai o tigare!
-Cu sau fara filtru?
Iepurele, şocat:
-Cu! Si da si un foc!
-Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
-Bricheta!
După ce termina ţigara iepurele zice:
-DA' DE CE N-AI ŞAPCA BA???
Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte de pe un hat. Vânătorul A trage, nu nimereşte.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vânătorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-1 întrebam pe Nea Gheorghe ca stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde ştii?
-Pai când trecu fugind pe lângă mine l-am auzit zicând: "Mi-ati belit pu*a".
Într-o zi animalele pădurii fac o delegaţie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situaţia, e plina toata pădurea de caca, de pipi, unde te uiţi toate tufişurile sunt pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie făcut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemuleţ, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumuseţea. Si ca sa nu-1 strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseşte ursul câteva minute într-o zi, când vine înapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
lese iepuraşul amărât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stăteam eu la rând la veceu când cineva dinăuntru ma întreabă:
-"Ma, eşti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma înşfacă, se şterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca eşti amărât, du-te liniştit.
A doua zi iar lipseşte ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepuraşul în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Aşteptam la rând la veceu, m-a întrebat iar care era înăuntru "eşti mic, ai blana"
după care m-a luat si s-a şters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poţi pleca.
A treia zi, aceeaşi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepuraşul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stăteam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca mişca la usa. Zic: "eşti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am şters la fund cu el si am sărit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.
Vine iepuraşul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
-Barman, o ţuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supară ursul, îl scoate pe iepuraş afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umileşti în public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
-O ţuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
îl scoate ursul pe iepuraş afara si îl bate de-1 face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepuraşul:
-Barman, o ţuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai ştie ce face.
Într-o zi se apuca lupul sa-1 vâneze pe iepuraş, da de el, când sa-1 prindă iepuraşul o tuleşte la fuga si-1 pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneşte cu vulpea.
-Vulpeo, ştii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma laşi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
îi smulge vulpea un smoc, după aia zice:
-Te-am minţit, nu ştiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneşte cu ursul:
-Ursule, ştii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma laşi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
îi smulge ursul un smoc, după aia zice:
-Te-am minţit, nu ştiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneşte cu sausabrul.
-A, nu ştii ce e ala un sausabru? Daca ma laşi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
Se face în pădure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepuraşul, zice un banc si toata pădurea era pe jos de râs...numai girafa stătea serioasa. îl mănâncă leul pe iepuraş...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreabă leul.
-De bancul iepuraşului...
Iepuraşul merge la farmacie.
-Buna ziua, aveţi morcovi?
Farmacistul, supărat, îi răspunde:
-Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dinţii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si nu aprozar?
A doua zi Iepuraşul revine:
-Morcovi aveţi?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dinţii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sărite, îi trage un sut în bot. A patra zi Iepuraşul se întoarce la
Farmacie, tot bandajat în jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveţi suc de morcovi?
Iepuroaica, frumoasa pădurii si dorita de toate animalele mascule din pădure, se mărita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naşte trei purcelusi. Lupul, supărat, o părăseşte. Ursul, vechi admirator, se gândeşte:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce mişto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.
Si se însoară cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naşte trei purcelusi. Ursul, supărat, o părăseşte. Leul, regele, se gândeşte:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoară cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naşte trei purcelusi.
Morala: toţi bărbaţii sunt porci.
Într-o zi merge iepuraşul la urs acasă, bate la usa si deschide ursuleţul:
-Taica-tau e acasă, întreabă iepuraşul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepuraşul si pleacă.
A doua zi iepuraşul merge iară la urs acasă, bate la usa si deschide ursuleţul:
-Maica-ta e acasă, întreabă iepuraşul.
-Nu, numai tata e acasă.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepuraşul si pleacă.
A treia zi merge iarasi iepuraşul la urs acasă, bate la usa si deschide ursuleţul:
-Taica-tau e acasă, întreabă iepuraşul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, răspunde ursuleţul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa îti dau una!...
Cică mergea Vulpea prin pădure si se întâlneşte cu lepurasul,care era plin de sânge si-1 întreabă:
-Ce-ai patit,lepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe roşu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneşte cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita răspunde:
-Sa-1 ia dracu' pe lepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoane le cu aripioare sunt mai bune!!!
Într-o pădure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodată apare iepurele si vrea sa treacă de urs, care era ultimul. Ursul supărat îl ia pe iepure la bătaie, în cele din urma iepurele scapă si vrea sa treacă mai departe dar da de vulpe care supărata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bătaie, îepurele scapă si de vulpe si ambiţionat vrea sa treacă si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-1 ia la bătaie. Atunci iepurele supărat începe sa strige: -Sa mor daca mai deschid magazinul astăzi!
Mare beţivan era iepuraşul. într-o zi, se întâlneşte prin pădure, pe o cărare, cu lupul.
Lupul se dădea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achiziţionase. Trece lupul pe lângă el, se opreşte. Iepuraşul, sprijinit
cu o laba de un copac, cu sticla de ţuica în mâna, ameţit de tot, îl întreabă:
-la spune, mai lupule... hâc... de unde ai tu... hâc... rotilele alea asa de... hâc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe băutura. Uite ca am strâns si eu nişte bani si mi-am cumpărat nişte rotile.
Exact acelaşi lucru se întâmpla si peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeaşi întrebare, acelaşi răspuns:
-Eu nu dau banii pe băutura.
Peste încă o luna, lupul îi prezintă iepuraşului yahtul lui personal, ultraelegant, etc.Mai trece o săptămâna. Lupul, prin
pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot. Priveşte în sus si îl vede pe iepuraş la bordul unui avion traznet: baie, TV...
confort, nu gluma. Lupul holbează nişte ochi cât cepele, iepuraşul coboară si lupul îl întreabă:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am făcut băiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vândut toate sticlele de băutura.
0 haita de lupi vrea sa treacă un pod, dar le sare în fata iepuraşul strigând:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreţi sa treceţi, trebuie sa îmi daţi fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmpla acelaşi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, după care pornesc la drum. Iepuraşul le sare din nou în drum si îi întreabă:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
46.Iepuraşul se duce la chioşcul de la colt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-1 baga în seama:
-îmi daţi ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic până nu înveţi sa vorbeşti corect!
Se petrece aceeaşi faza câteva zile la rând până când vine odată iepuraşul:
-îmi daţi ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepuraşul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
Iepuraşul si gagica-sa iepurina sunt urmăriţi de mai mulţi câini. în ultimul moment reuşesc sa se ascundă într-o gaura în pământ. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepuraşul, stăm aici până le suntem numeric superiori...
Î:Stiti de ce doarme iepuraşul cu ochii deschişi?
R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleşte pu*a!
În fiecare zi lupul si iepuraşul joaca sah si de fiecare data iepuraşul învinge. Lupul îl întreabă secretul:
-Bai iepuraş, zi ma ce faci de ma baţi totdeauna.
-în fiecare dimineaţa înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt într-o forma excelenta pt. a juca sah.
Lupul se prinde de şmecherie, dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
Iepuraşul se plimba prin pădure si la un moment dat vede un urs: -Ursule, ursule ştii ca sa făcut o bere cu numele tau? La care ursu: -Daniel??!
Iepuraşul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmăresc cum jongleurul scoate iepuraşi albi din joben. La care iepuraşul:
-Draga, metoda noastră îmi place mai mult!...
Ursul stătea si se uita la iepuraş, care striga la o prăpastie:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuraş...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepuraşul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si îl întreabă pe iepuraş:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepuraşul, nici una, nici doua îl împinge în prăpastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
Iepuraşul se plimba prin pădure. îl vede ursul si cum îl prinde îl violează. După ce se termina toata treaba, iepuraşul cu
lacrimi în ochi întreabă:
-Ba tâmpitule, tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepuraşi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
-Poţi sa-1 rupi.
Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
-Care sare în prăpastia cea mai adânca din pădure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prăpastie si se înfioara... brrrr ce adânca este.
Iepuraşul stătea ca de obicei lângă urs. La urma, leul, văzând ca astia se tot codesc, se plictiseşte si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! Ursul se face plăcinta
la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreaptă oasele, îsi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreşte, spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-1 f*t pe ala care m-a împins...
Iepuraşul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. lese o vulpiţa mica. Iepuraşul:
-Ma-ta-i acasă? Vulpiţa:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supară vulpea si răspunde ea. Iepuraşul când o vede, o ia la fuga. Vulpea după el. La un moment dat apare în fata o scorbura.
Iepuraşul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si rămâne înţepenită. Iepuraşul (frecându-si lăbuţele):
-Acu' nu ca as vrea neapărat, dar le-am promis la aia mici...
Se hotărăşte iepuraşul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveţi aici, uitaţi, am bani, totul e-n regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepuraşul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, după aia mai discutam.
Se duce iepuraşul si se antrenează o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepuraşul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa ţipând înfiorător.
-la uite, zic celelalte, chiar e tare iepuraşul, i-auzi ce-i face.
Când se uita ele pe gaura cheii, iepuraşul o ţinea pe femeie de picioare si o scutura zdravăn. Năvălesc toate înăuntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeţi, zice calm iepuraşul, ca mie-n pădure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aibă albine.
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vânătoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tânăr si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmăreşte totul cu mare atenţie. Vânează ei cu cruzime la o stâna, vânează cerbi, căprioare, succes total. La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirând si abia reuşeşte sa sufle:
-Fugiţi ca vine iepuraşul.
Pe loc toţi lupii disperaţi o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camuflează rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepuraşul, încep toţi sa iasă. Lupusorul îl întreabă nedumerit pe capul haitei:
-Ma scuzaţi, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic si pricăjit ca iepuraşul, care e asa de amărât ca daca vreau uite, poate sa-mi sugă si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu ştii ce buze reci are ?
Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepuraşul la ea si o întreabă:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpiţa...
-Nu o vreau pe vulpiţa ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâscă...buna...
-Bine, hai fie!
îi da banii iepurasu, se duce cu gâscă după un tufiş si începe sa zboare de acolo numai pene. Ursoaica când vede, fuge repede sa vadă ce se întâmpla si îl vede pe iepuraş cum îi smulgea penele la gâscă.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la câţi bani am dat vreau sa o vad si dezbrăcata!
Într-o zi frumoasa de vara, ursul si iepuraşul se plimbau prin pădure. Merg ei ce merg si se întâlnesc cu un pitic. Vazându-i, piticul le zice:
-Buna frumoşilor, uitaţi, azi am avut o zi buna, si voi sunteţi norocoşi caci va îndeplinesc la fiecare câte trei dorinţe! Ursule,
tu eşti primul.
-Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata pădurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufiş, face, stiti voi ce, de se cutremura tufişul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a făcut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinţa.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufiş, iar se cutremura tufişul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinţa?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepuraşul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin pădure: bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinţa?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufiş, uuuaaauuu, se cutremura pădurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinţa? Zi mai repede ca ma grăbesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încalecă repede pe Harley si o taie...
Iepuraşul fugea ca apucat prin pădure. îl opreşte altu' si-1 întreabă ce 1-a apucat?
-Pai nu ştii ? Vin aia cu reorganizarea ştiinţifica a pădurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi în pădure! Daca te găsesc cu trei urechi, îti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei întâi taie si după aia număra!
Iepuraşul stătea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreabă:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă vulpi.
-Ceeee?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare ştiinţifica despre cum iepuraşii mănâncă ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
La doua sute de metrii mai departe o peştera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lângă, leul roade o laba proaspăta de urs. Morala: "Nu tema lucrării tale ştiinţifice e importanta ci cine e îndrumătorul tau de proiect..."
În pădure, un iepuraş stătea "turceşte" lângă intrarea în vizuina si îsi făcea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, îl priveşte mirata si îl întreabă:
-Ce faci iepuraş?
-Ce sa fac si eu.... îmi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mănâncă iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creadă asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuraş?
-Ce sa fac si eu.... îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mănâncă iepurii lupi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creadă asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuraş?
-Ce sa fac si eu.... îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mănâncă iepurii ursi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creadă asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepuraşul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a întâmplat nimic...Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, câteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alături, un leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diploma; contează numai pe cine ai ca îndrumător!"
Iepuraşul si preietenul sau măgarul ies la plimbare în pădure. Tot plimbându-se ei asa iepuraşul cade într-o groapa adânca cu pereţii abrupţi.
Aflat la nevoie el este ajutat de măgar care îsi arunca drâmba (vestita pentru lungimea ei) în groapa, iepuraşul se prinde de ea si astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin pădure si de data aceasta cade măgarul într-o groapa.
Iepuraşul ce sa facă? Cum sa îsi ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi îi vine ideea. Scoate celularul si suna dupa ajutoare.
Astfel a reuşit si el sa îsi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
Iepurasul scapă din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneşte nişte iepuraşi sălbateci si intra în vorba cu ei:
-Sunteţi iepuraşi sălbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea ştiu pe aici. Ce faceţi voi iepuraşii sălbateci, asa de obicei?
-Vezi câmpul cela în dreapta?
-Da.
-E plin de lăptuci si noi mâneam lăptuci cu plăcere.
Se duce iepuraşul si mănâncă si el lăptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente lăptucile! Si ce mai faceţi voi, iepurii sălbateci, de obicei?
-Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâneam.
Mănâncă iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepuraşul sălbatec.
-Excelenţi si morcovii! Si ce mai faceţi voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleşte blanita.
Se duce iepuraşul si face si el treaba si se întoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.
-De ce? întreabă iepuraşul sălbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
Vulpoiul iepuraşul si ursul merg la încorporare. Bineînţeles nu vrea nici care sa meargă la armata asa ca recurg la tricuri.
Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeşte ce se gândeşte si îi vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa meargă la armata"
Zis si făcut. ...lese vulpoiul de la control si ceilalţi doi îl întreabă:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuraş fara urechi nu trebuie sa facă armata.
Zis si făcut. ...lese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dinţii precis nu ma iau la armata."
Zis si făcut....lese afara si prietenii îl întreabă:
-Na ce ai făcut?
La care ursul şuierând:
-Resssssspinssss? Ssssuntprea grassss....
Iepuraşul merge prin pădure si se întâlneşte cu zâna cea buna căreia îi place atâta blanita lui ca vrea sa îi îndeplinească doua dorinţe:
-Iepuraş, dulce, ai doua dorinţe pe care eu, Zâna cea Buna, ti le voi îndeplini!
La care iepuraşul fara sa se gândească prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? înfige un piron în el, dar asa de tare sa nu-1 poată scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
-S-a făcut, zice zâna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
Un iepuraş merge la farmacie si o întreabă pe vânzătoare:
-Tanti, aveţi prezervative pentru iepuraşi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanţi!
A doua zi, iepuraşul supărat:
-Tanti aveţi prezervative pentru iepuraşi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanţi!
A treia zi, iepuraşul supărat foc de-atâta abstinenta, merge siîntreaba:
-Tanti, aveţi prezervative pentru iepuraşi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanţi!
Iepuraşul supărat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod!
Vulpea prin pădure... La un moment dat, dintr-un tufiş se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufişul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufiş:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea în tufiş si preţ de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufiş apare iepuraşul tragându-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa ştii o limba străina!!!
69.în timpul unei vânători cu gonaci iepurasu' se salvează într-un han la marginea pădurii. Hangiul îl întreabă:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu în nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vânatoresc...
lepurasu stătea la coada la palinca si vine Lupu într-o Scoda Felicia si comanda direct în fata o lada de palinca.
Vânzatoarea imediat îi aduce lada cu palinca. Lupul se uita ameninţător la iepuraş si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un răspuns se urca în maşina si demarează puternic învaluindu-1 pe iepuraş în praf. lepurasu ajunge acasă cu palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu încă nu pot.
Da pe gât toata sticla si se ridica în picioare mai hotărât ca niciodată si spune:
-Da am ceva de corn..de comentat!
Cică leului i s-a făcut lene sa tot vâneze si porunceşte tuturor animalelor sa-i aducă ceva de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi bătut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfăcut îl lauda! Vine si vulpea cu o găina, leul fiind satisfăcut si de data asta. Iepuraşul, neavând cum sa vâneze, îi aduce un morcov! Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu ştii ca nu mănânc decât carne?
Pleacă iepuraşul supărat, dar după câţiva paşi se opreşte si începe sa râdă sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu râzi?
Iepuraşul râdea în continuare de se ţinea cu mâinile de burta si printre hohote îi zice leului:
-la uite ca vine si ariciul cu doua mere!
Merge o haita de lupi prin pădure si ajung la un pod. Cind sa treacă podul, iepuraşul sare de sub pod si zice "Care sinteti şmecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepuraşul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceţi podul meu!"
A doua zi acelaşi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si plătesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi aleg vreo cinci "şmecheri". Vin la pod si cind iepuraşul intreaba de şmecheri astia cinci merg primi. Vazind asta iepuraşul zice "Ursule ia vino aici si ia $20 de la şmecheri si $10 de la restu!"
Iepuraşul se plimba prin pădure, când găseşte o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai departe. întâlnindu-se cu vacile care păşteau la capătul luminişului, le întreabă: -Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
Vulpea îl prinde pe iepuraş, iar acesta se roagă de vulpe sa-i îndeplinească o ultima dorinţa înainte de a fi mâncat:
-Ştiu ca nu mai am nici o scăpare, lasa-ma te rog înainte sa ma mănânci sa dansez dansul morţii la iepuraşi!
Vulpea cade de acord, iar iepuraşul începe sa danseze:
-Una-n stânga, doua-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta...fuga marş!
Vulpea se uita mirata cum iepuraşul o şterge:
-Ce coregrafie idioata!
Cică l-au intrebat pe iepuraş care e culmea culmilor. La care acesta răspunde: "Sa nu se mai facă bancuri cu iepuraşul!"
Varianta la 55:
în pădure. Iepuraşul trece pe lângă bârlogul ursoaicei.Vede ursuleţii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai,acasa e mămica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa îi rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enervează si le spune la ursuleţi sa ii spună iepuraşului ca nu este acasă si se ascunde în bârlog.
Vine iepurele, întreabă:
-Bai,smecherilor, mama este acasă?
-Nu...
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica când aude ,iese din bârlog si fuge după iepure. Acesta,se strecoară printre copaci,dar la un moment dat, ursoaica, fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece în fata ei, zicându-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasă, dar nu am vrut sa stric educaţia celor mici!...
Iaca, într-o zi ca oricare alta, iepuraşul zbura fericit pe deasupra pădurii. Zboară el ce zboară, când, la un moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o întreabă:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primeşti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gândeşte:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboară... Cine ştie ce alte puteri o mai fi având!...
Asa ca răspunde îngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul... când! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-1 întreabă:
-Lupule, nu vrei sa primeşti o palma sănătoasa?
Lupul se gândeşte:
-Iepuraşul zboară! Si-o fi făcut un up-grade si cine ştie ce poate sa mai facă!
Si zise, în consecinţa:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul... dar iată ursul! Bineinteles ca, din dorinţa de a fi de folos, iepuraşul zise:
-Ursule, nu vrei sa primeşti una bucata de dos de palma sănătoasa?
Ursul se gândeşte:
-Mai fârtate, o zbura iepuraşul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi facă?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capătul de unde vin eu al pădurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o palma, ca si acum mai zbor!
Iepuraşul stătea pe marginea cararii si îsi îngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea îl văzu si îl întreba: -Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea? -Da' de unde! Alicele.
0 iepuroaica stătea pe gânduri lângă cealea ferata:
-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasă, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o consemna sa stea în casa 6 luni, până sa-i crească o alta coada. După acest interval, iepuroaica iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar îi taie trenul coada. Alta consemnare de 6 luni si iar îi creste o alta coada. După ce iese din casa iepuroaica, după ce a ajuns din nou la calea ferata, stătu sa se gândească.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine îmi bag eoada între picioare si traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treacă peste calea ferata, trenul trecu si îi taie capul.
Morala fabulei: asa îsi pierd femeile capul, când au ceva băgat între picioare!
Iepuraşul de Angora, fiind în bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe îl întâmpina:
-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-îti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici din Franta...
-Nu! Azi am chef de o şerpoaica... Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o şerpoaica boa!
Fu condus în camera şerpoaicei, care, când îl văzu, casca o gura cât o sura si îl înghiţi pe iepuraş. Dar cum era de Angora si era destul de flocos, îi căzu şerpoaicei greu la stomac, asa ca îl scuipa afara. Ameţit, iepuraşul se ridica de jos, îsi netezi blanita si exclama:
-Mama! Ce mai muie!
0 mama-iepuroaica le explica iepuraşilor sai:
-De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminaţi o data cu întrebările astea!
Ursul, flămând ca un... lup, se apuca sa fuga după un iepure cu gândul sa-1 prindă si sa-1 mănânce. Obosi însă repede, asa ca se aşeza, sa-si revină pe un buştean, si zise:
-Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma făceam daca ma alerga el pe mine?
Un iepuraş intra la farmacie.
-Aveţi morcovi?
-Ma, tu nu eşti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervaţi? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supară.
-la treci aici, în locul meu! zise farmacistul.
Schimbară ei locurile si farmacistul întreba:
-Aveţi morcovi?
-Da' reţeta pentru ei aveţi?
Un iepuraş intra într-o cofetărie si comanda o cafea cu lapte si un corn. 1 se aduse comanda dar îsi aminti ca nu se spălase pe mâini, asa ca pleca la toaleta. Când se întoarse, cafeaua nu mai era.
-Cine mi-a băut cafeaua?
Toţi tăceau mâlc. Iepuraşul reveni cu un ton ameninţător:
-Va mai întreb încă o data, cine mi-a băut cafeaua?
-Ursul se ridica în picioare de la o masa si răspunse:
-Eu ambaut-o...
-Si cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?...
Doi iepuri stăteau ascunşi într-un tufiş. Pe cărare trecu un vânător, -îl vezi, zise unul dintre iepuraşi, asta m-a alungat din pădurea de alături. -A vrut sa te împuşte? -Nu, dar mi-a asurzit urechile tot trăgând aiurea cu puşca.
Un iepuraş la Aprozar.
-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu eşti normal, ori vrei sa-ti baţi joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vânătoarea fericita, vezi ca poţi? Sticla ai?...
În pădure, iepuraşul îl întâlneşte pe urs.
-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, în curând, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepuraşul văzu ca se apropiau de prăpastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie îmi este ca nu ajung cu piciorul la frâna.
Când sosi lupul acasă îl găsi pe iepuraş făcând sex cu lupoaica. îl cafteşte bine si-1 azvârle pe usa afara. în săptămâna următoare, iar îl găsi pe iepuraş calare pe lupoaica. Iar bătaie, iar afara. Dar lupul intrase deja la bănuieli: la sa ma prefac eu numai ca plec la vânătoare!
Asa ca ieşi din casa, se adânci în pădure dar se întoarse tiptil, intra prin usa din dos si se ascunse într-un şifonier. Stătu el ce stătu, când deodată, din dormitor auzi nişte strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar rămân ultimul si vine lupul, iar o sa ma zvânte în bătaie...
Printre animalele din pădure se da anunţul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se apucară sa cumpere prezervative în afara de iepuraş care n-a mai apucat.
-Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
-Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le plătesc bine!
-Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepuraşul îl găsi în timp ce îsi proba un prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
-Vai, cumetre urs ce prezervativ mişto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
-Ce prezervativ, ma târnpitule? Nu vezi ca şarpele si cu mine avem o partida de sex oral?
0 data un iepuraş se îmbată crita se simţi si el mare si tare, lua puşca din cui si pleca la casa lupului, ca avea cu el o socoteala mai veche. Bătu la usa, lupul ieşi si iepuraşul îi zise:
-Bai, bulache, vezi rahatul de lângă copacul acela? Te duci si-1 mănânci frumuşel, ca altfel te împuşc si-ti pun pielea pe bat!
Lupul se codea si iepuraşul ca sa-1 sperie, apasă pe trăgaci ca sa tragă un foc în aer. Cartuşul nu lua foc. încerca si cu celalalt trăgaci, tot ninuc. Văzând aceasta, iepurele începu sa scâncească:
-Ştii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasă ca o sa-1 mănânc eu!
Varianta:
Iepurele mergea într-o zi prin pădure si se întâlneşte cu ursu. Ursu îi zice:
-Iepure suie-te în pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discuţii!!! SUIE!
Se suie iepurele supărat. Ursu':
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele supărat. La care ursu':
-Acumanânca-1!
Iepurele n-are de ales si îl mănâncă. Pleacă el supărat. A doua zi aceeaşi chestie. A treia zi se supară iepurele si îsi ia puşca de vânătoare cu el. Baga el 2 cartuşe pe ţevi si pleacă. Se întâlneşte cu ursu'. Iepurele stăpân pe situaţie cu puşca în mâna:
-Ursule suie-npom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc în aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
-Acu caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai întâmple.
Iepurele supărat mai trage un foc în aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o plătească ursului:
-Acu coboară si manânca-1!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa tragă încă un foc în aer da' nu mai avea gloanţe, si zice:
-Adică stai acolo liniştit ca-1 mănânc io...
În barul din pădure aglomeraţie mare...Intra iepurasu' si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Vulpea se scoală de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai făcut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' îi răspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protestează ursul...etc...aceeaşi poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
Vulpea sex simbolul pădurii îi aduna pe toţi bărbaţii din pădure si le spune:
-Baieti, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepuraşul a si sărit. Vine amărâtul sus tot numai sânge si praf la care vulpea îi zice:
-Iepurasule acum poţi sa ma fu*i!
La care iepuraşul:
-Da, da sa vezi ce-1 f*t pe ala de m-a împins!...
Iepuraşul cu sotia îl urmăreau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. în final,
iepuraşul zise:
-N-a fost rau deloc, dar sa ştii ca tot metoda noastră e mai buna!
Iepuraşul se uita în vitrina unui magazin.
-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!
Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepuraşului îi plăcea de o vulpe si vroia s-o pozeze. Se
duce la urs:
-Ursule, cum se numeşte ala care faci poze, ca sa cumpăr si eu.
-Se numeşte aparat de fotografiat.
Iepuraşul merge si se împiedica de o piatra si uita. Se întoarce la urs si-1 întreabă din nou. Ursul îi răspunde si îi spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se împiedica si uita iar. Ajunge la magazin si comanda un aparat care face tac-tac.
Vânzatoarea îi da un pistol. Iepuraşul se duce si el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepuraşul o împuşca si după 5 min zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai îmi dea banii!....
Într-o dimineaţa, se scula ursul bucuros... îsi puse o şapca pe cap, un cercel în nas, si pleca către vulpe pentru a-i da o "cârja". Pe drum se întâlneşte cu lupul:
-Un' te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
Îsi puse si lupul un cercel si plecară amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepuraşul:
-încotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
îsi puse o şapca si plecară. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepuraşul îl întreabă:
-l-ai dat o "cârja"?
-Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleaşi sunete (ahh uhh ...) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "cârja". Intra Iepuraşul. Se aude:
-AAAAAAAAAA! BuFF!
lese si iepuraşul afara. Ursul întreabă:
-la-i dat o "cârja"?
-Nu ! l-am dat cu scaunu', ca "cârja" nu aveam!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
