Bancuri cu mamifere

î:De ce a picat primul Koala din copac?
R:Era mort!...

î:De ce a picat al doilea Koala din copac?
R:Primul 1-a agatat în cădere!

î:De ce a picat al treilea Koala din copac?
R: Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.,

î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?
R:Pentru ca o găleata nu poate fi pusa sub ele...

î:De ce are girafa gâtul asa de lung?
R:Pentru ca are capul asa de sus...

î:Ce se întâmpla daca încrucişezi o girafa cu o vaca?
R:îti trebuie o scara sa o mulgi...

î:Ce arata ca o pisica, miaună ca o pisica dar nu e pisica?
R:Un motan...

î:Care este diferenţa dintre arici si aricioaica?
R:Un"tep"înplus!

î:Care e diferenţa dintre o catea si o vulpe?
R:Cam trei beri...

De ce nu iese ursul din bârlog deşi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...

Trei lilieci stăteau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus. î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:lar a leşinat asta!

Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
-Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de mâncare...!

î:Ce face o vaca pe stop?
R: Strawberryshake...

Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânăr, înfierbântat la culme, îsi pierde răbdarea si zice către tatăl sau:
-Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea cărnoase si cu ugerul ala mare.
Tatăl se uita nemulţumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, liniştiţi, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase până acum liniştit discuţia zice:
-Tinereţe, nebunie! Nu mergem nicăieri. Cine vrea s-o facă urca oricum până aici la noi.

Era odată o vaca pe pajişte si pastea. Si... în prima zi vine un bou si o priveşte si o admira, a doua zi o priveşte, o admira, a treia zi o priveşte, o admira, a patra zi o priveşte, o admira, a cincea zi o priveşte, o admira, a şasea zi vine un măgar o priveşte, o admira, o convinge... Morala: Mai bine un măgar decât un bou!

Vaca priveşte taurul din arena, la care, impresionata spune către consoartele ei: -Uitati-va, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!

Capra pleacă în pădure după mâncare si le spune iezilor:
-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tata", iar voi îmi deschideţi.
Pleacă capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tata.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...

Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate. îl întreabă mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democraţie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democraţia si începe sa meargă cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
-Fir-ai al dracului, ai zis ca e democraţie si uite ce am patit!
-Pai da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...

.Un şoarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma şoarece?
îi vine vacii o idee si se balega pe şoarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de şoarece!
-Nu am văzut nici un şoarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita şoricelului ieşind din grămada de balega.
Morala 1 :Nu oricine te baga în rahat îti vrea râul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.

.-Daca-ai sti ce bun este caşcavalul asta, m-ai lasă în pace, îi spune şoarecele pisicii.
-Ai dreptate ...
Aştept până ai sa-1 mănânci.

Rumegând cocenii de pe lângă jug Sa-ntrebat odată boul de la plug Doamne, pe când alţii huzuresc mereu, Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a răspuns din slava: -Pentru ca eşti BOU!

Doua vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!

.î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R:Loc.

î:De ce are veveriţa coada în spate?
R:în fata sta ea...

î:Ce-a spus ariciul când s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poţi înşela pe întuneric?!...

Un arici beat pulbere, de nu mai ştia cum îl cheamă, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, deşi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru îi arde o laba de
sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleacă înjurând. Ariciul clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si
începe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa îl audă ursul:
-Sunt puternic..., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de uşor...

Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea, neavând ce sa facă începe sa se lege de urs:
-Ce naspa eşti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce eşti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Figurant belit ce eşti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te flit în gura de bou împuţit!
Si tot asa o vreme. Până când se enervează ursu, le ia pe amândouă si le arunca pe geamul avionului. Si în timp ce cădeau, o întreabă bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?

î:Ce are patru picioare si o mâna?
R:UnPitbull fericit.

î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.

î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu poştaşul...

î:Care e diferenţa daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?
R:Pe pitbull mai bine-1 laşi sa se pişe până la capăt...

î:Ati auzit ca Lassie are un pui făcut cu un rottweiler?
R:îti smulge braţul din umăr si apoi fuge sa aducă ajutoare...

Se întâlneşte un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa povestească:
-Cum stăteam asa pe covoraşul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lângă mine si când i-am văzut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stăpâna la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si începe si Dogul sa povestească:
-Stăteam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stăpâna mea numai în chilotei, si când s-a aplecat după prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreabă:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu..... am venit sa-mi fac unghiile.

Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauţi aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stăteam liniştit pe covoraşul meu si apare perversa de pisica. Miaună, se unduieşte
pe lângă mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am
tras-o. M-a văzut stăpâna în schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca învăţare de minte ca altădată sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stăpâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte mari, 1,80, etc. Buna,buna...
S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lăsat usa deschisa. Si când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada
si cum dădea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castrează, pe tine ca ai fu*ut stăpâna ce-ti face: te otrăveşte?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.Odată îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi îndeplineşte 3 dorinţe pentru
ca s-au întâlnit. îl si întreabă prima dorinţa.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţa:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineşte si aceasta dorinţa. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-1 lingi.

Ursul, lupu si măgarul la crâşma din pădure:
-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvăpăiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si măgarul.
-Numai cincizeci?! se mirară ceilalţi doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipească ochii...

Doua capre fac conversaţie. Zice una:
-Vi deseară cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...

Un pekinez întreabă un altul: -Ai văzut vreun pom prin apropiere? -Da imediat după colt este un pomulet. Primul da din coada si zice: -Hai sa-1 udam puţin!

Un câine de paza îsi întreabă colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

Doua pisici stau de vorba:
-Ce părere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...

Pisica-mama către motanel:
-Nu mai sta, draga lângă televizor, ca te umpli de purici.

-Cum îti merge?, întreabă un şoricel un altul.
-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de răceala asta...

Un pui de iepuraş îi spune altuia: -Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...

Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice: -Odată si odată tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeşte frunzele la loc...

Oaia le zice mieilor neascultători aratându-le degetul(copita):
-Daca ar ştii tatăl vostru ce neascultători sunteţi s-ar întoarce în... protzap!...

46.Sta scroafa în fata prizei si zice? -Sărmane porc cine te-o fi zidit aici!...

Ursul cistiga la loto o mulţime de bani. Vulpea cum aude, se gândeşte sa scoată si ea ceva, asa ca se duce la urs si începe sa îl vrăjească:
-la uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr blana cât de pufoasa vrea muşchii mei!
-Da, ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da' uite ce păsărică strâmta am eu.
La care ursul îsi desface braţele si spune:
-La banii mei îmi cumpăr una uite atâta.

Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toţi erau prieteni. Apoi vede ca doar măgarii, într-un colt stăteau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beţi si mâncaţi si voi ceva. Ce faceţi aici?
Măgarii se uita apatici la leu:
-Ei, aşteptam sa se întunece, sa năvălim si noi cu sulele.

Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai folosească lumea în jungla prezervative. Merge el în pădure si îi prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. îi da la o parte si constata mulţumit ca-i urmează poruncile:
-Scuzaţi... Continuaţi, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. înfuriat îl musca leul, îl calea pe urs în picioare, îl ameninţa cu expulzarea din jungla... După ce pleacă leul, face ursul înjurând si lingându-si rănile:
-în p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la şarpe, ca, gata, sare leul la bătaie!

Leul se trezeşte într-o dimineaţa simtindu-se cu adevărat important, lese la plimbare si întâlneşte o maimuţa pe care o întreabă plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuţa tremurând zice:
-Măria Ta, leule!
Mai târziu întâlneşte o antilopa si o întreabă:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Măria Dumneavoastră, leule!
Mai încolo leul întâlneşte un elefant si întreabă:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din puşca, elefantul încolăceşte leul cu trompa de după trup si începe sa-1 izbească de copacii din stânga si din dreapta. Si tot asa de câteva ori după care îl arunca de pământ si începe sa sară pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si încă ameţit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu ştii răspunsul nu trebuie sa îti ieşi în halul asta din pepeni!...

Leul merge prin desert. Se întâlneşte cu o gazela si o întreabă plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneşte o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneşte elefantul:
-la zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolăceşte cu trompa si îl învârte prin aer după care îl trânteşte de pământ. La care leul încă ameţit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici măcar sa mai întreb nu am voie!?...

Leul, care se cam îmbatase, îi ieşi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl înşfacă cu trompa, îl saltă în aer si îl izbi de pământ. Leul ramase lat o vreme, apoi se
ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângăreţ:
-Bine mai nametanie tu nu ştii deloc de gluma?

Pisica si şoarecele intra în cofetărie. -Un tort de căpşuni cu frişca! solicita şoarecele. -Si dumneavoastră? o întreba vânzatoarea pe pisica. -Doar putina frişca pe şoarece.

Un câine lup se rătăceşte într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici după tufe!
Câinele lup se baga repede după tufe si acolo găseşte un maidanez care tremura de frica. Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bătaie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...

Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!

Erau Boul si Vaca.
Boul: Fa ...Te-am văzut....Mi-ai plăcut
..Te-am vrut..... Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai văzut....... M-ai plăcut
M-ai vrut........ M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!

Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu înţelegi ca nu ai coada? în război, când te retragi nu poţi sa-ti ştergi urmele...Vulpea pleacă fericita si se întâlneşte cu iepuraşul care, amărât, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea si iepuraşul gândeşte: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu înţelegi ca nu ai urechea stânga? în război, daca duşmanul vine din stânga nu-1 auzi.
Iepuraşul pleacă fericit si se întâlneşte cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. îi povesteşte ce au făcut el si cu vulpea si
se gândeşte:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu înţelegi ca ati platfus?

Un ursuleţ zgribulit o întreabă pe maica-sa:
-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar străbunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Ştii mamico..., mi-e asa de frig...!

Ursuletu' polar o întreabă pe mamicuta lui:
-Mami, e adevărat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata Iu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!

Vine lupul la vulpe si-i spune:
-Ştii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea răspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa rămân virgina...
Lupul: - Nici o problema, ştiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, după vreo 2 zile vine si mistreţul la vulpe:
-Ştii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistreţul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. în final o cheamă ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca ştiam ca eşti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!

î:De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale?
R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i înveţe pe oameni sa vina la capătul bazinului si sa le dea peste...

0 zebra tânăra evadează de la circ si pleacă hai-hui prin lume. într-o poiana întâlneşte o vaca si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe si mai întâlneşte un animal:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, răspunde aceasta.
Zebra pleacă mai departe si întâlneşte de data asta un armăsar:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Hei simpatico! la mai lasă vorba, da-tijos pijamaua si îti arat eu cine sunt...

Un trecător trece pe langa o poarta pe care scria "Atenţie câine rau". Spre mirarea lui când se uita în curte vede o javra mica si amărâta. Trecătorul întreabă:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Căţelul îi răspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!

Cică era ursul căsătorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreabă ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipseşti decât de azi dimineaţa!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!

Măgarul către privighetoare:
-Tot cântăreaţa?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?

Un şoarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi striga şoarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Şoricelul, bucuros, vrea sa treacă linia ferata, dar când sa ajungă la soricioaica, trece trenul si îi taie o bucăţica de coada. A doua zi, şoricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneşte pe soricioaica. Aceasta îl cheamă iarasi, şoricelul vrea sa treacă si trenul îi taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se întâmpla acelaşi lucru si şoricelul rămâne fara coada. A patra zi şoricelul se întâlneşte iarasi cu soricioaica, care îl cheamă ca de obicei la ea. Şoricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa facă ceva împreuna. Aceasta accepta si vrea sa treacă linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va tăia trenul si ei o bucăţica de coada, îsi baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie acesteia capul.
Morala: Fetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...

Nunta mare în pădure. Se căsătoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... După noua luni, vulpea naşte... trei purcelusi. începe scandalul, se ajunge la divorţ. Puţin mai încolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distracţie, de vuieşte pădurea. După noua luni... Vulpiţa naşte... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divorţ. Si se părea ca s-a liniştit cumva vulpea... Dar, după un scurt timp face ce face si-1 vrăjeşte pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru în pădure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naşte...trei purcelusi. Morala? Toţi bărbaţii sunt porci!
Ei, câteva luni mai târziu, se mărita iară coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasă vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata pădurea curioasa sa vadă ce-o ieşi... Si nu degeaba, căci după noua luni vulpe naşte... un pui de leu! Morala 2: Daca bărbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...

Trei gorile (bărbaţi) văduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împărtăşesc din experienţa lor. Primul:
-Eu am fost căsătorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost căsătorit cu o hipopotamita. Ma săruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreabă:
-Da' tu de ce araţi în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei. "lubeste-ma" si ma dădeam jos
si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...

Se întâlnesc un elefant si un şarpe. Zice elefantul:
-Ştii cine sunt eu?
-Da ştiu! Eşti elefantul! Da tu ştii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poţi fi decât Niki Lauda!...

Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneşte cu un elefant:
-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca trăiesc pe picior mare, la fel si soţia si copii mei si mai posedam si fildeşii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranţa, buni membrii de sindicat.
Pleacă crocodilul supărat si se întâlneşte cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina animaleloriar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. în afara de asta mai posedam cu toţii blani asa de scumpe deci cu siguranţa nusuntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleacă mai departe supărat si se întâlneşte cu maimuţa. La auzirea propunerii maimuţa îi spune:
-Eu sunt o maimuţa si am un cur roşu, soţia mea e si ea o maimuţa la fel si copii mei deci am fi cu siguranţa buni membriide sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. soţia mea la fel are o gura imensa, copii mei....