Bancuri cu insecte

î:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi.

Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata cu un mini total, la care
unul dintre ei îl atenţionează pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucăţica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.

Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca după care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-se de asfalt. Intrigat,
întreabă:
-Care mi-a furat câinele, ma?

Doi purici obişnuiau sa se întâlnească în fiecare an si sa-si petreacă vacanta în Florida. într-un an, unul dintre purici
ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am îngheţat.
-Ce-ai patit?, îl întreabă prietenul lui.
-Am călătorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
-Pai asa se călătoreşte în Florida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, mănânci, ocheşti o stewardesa
blonda, meseriasa, te cuibăreşti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua zi eşti bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt îngheţat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am făcut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am băut, mi-am ochit o stewardesa
meseriasa, m-am cuibărit în flocii ei, am adormit si dimineaţa m-am trezit în barba unui motociclist vitezoman în drum spre
Florida...

Doi purici se întâlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amărât slab, răcit cu ochii roşi, nasu curgându-
i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau în barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mâini tota ziua si face un curent, nu
reuşesc niciodată sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si făcut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar. Puricelel:
-Ce-i cu tine ma? Tot răcit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinţa si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatei...Vin într-o seara acasă obosit mort ma culc...si dimineaţa când
ma trezesc-tot în barba dirijorului...

Batrâna femela de tântar îsi înveleşte copiii la culcare si le -Daca veţi fi cuminţi, mâine va duc la ştrandul nudiştilor.

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: -Mai fluturasule, ce mi-ai făcut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

Doua muşte se plimba pe un bec. întâlnindu-se pentru a treia oara zice una: -Ce mica-i lumea...

Tântaru' se duce la Frunzuliţa:
-Tu, Frunzuliţa lasa-ma sa te înţep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzuliţa lasa-ma sa te înţep!
-Nu ma tântare!

A treia zi:
-Tu Frunzuliţa te rog mult lasa-ma sa te înţep!
-Bine, tântare!!!
A patra zi Frunzuliţa era tare uscata, supărata....Ţânţarul o întreabă:
-Tu, Frunzuliţa ce-ai patit???
-De când m-ai înţepat nu mi-a mai venit clorofila!...

Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ameţiţi de lovitura, musca îl întreabă pe tântar:
-Ce fai maci?
La care ţânţarul răspunde:
-Mut fuste!

Un tântar zbura prin pădure. La un moment dat vede o căprioara si îsi zice:
-Bai ce as fu*e-o pe căprioara asta, are nişte buci de mori!...
Zboară el până la căprioara, pândeşte momentul si îi intra în pi*da. între timp un vânător ocheşte căprioara si o împuşca.
Ţânţarul iese din pi*da căprioarei si îsi zice:
-Alta care mi-a murit în pu*a!

Doi miriapozi stăteau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu nişte picioare interminabile. -Grozave picioare! exclama unul dintre ei. -Da ...dar cam puţine...

Doi miriapozi stăteau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ..., spune unul din cei doi.
-Da, păcat ca are numai doua.

î:Ce zice un miriapod care primeşte de ziua lui încălţări noi?
R:Mii de mulţumiri!...

Greierul îsi sărbătoreşte ziua de naştere în poiana. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gâfâind si miriapodul, urlând nervos: -Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!

Un tânăr licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:
-Ce ai ma? De ce eşti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseară am văzut un muc de ţigara si am crezut ca era o tânăra licuricioaica si m-a ars pu*a.

Doi licurici se plimbau prin pădure. La un moment dat unul vede o luminiţa.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede în luminiţa.
Celalalt îl vede ca se întoarce cam cocoşat si îl întreabă:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chiştoc aprins...

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.
-Salut surioara ce faci ?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleacă greierele si după o săptămâna apare cu un Mercedes meseriaş.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregăteşti?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleacă greierele si după o săptămâna apare cu un Ferrari meseriaş.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
-lata ma pregătesc de iarna ca se anunţa o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez puţin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlneşti cu La Fontaine, baga-1 în piz*a masii cu fabula lui cu tot!

Un miriapod copil se plânge:
Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...

Î:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i încape găleata între picioare.

î:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?
R:Un purice cu vata-n urechi!

î:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?
R:Un purice cu un dinte de aur!

î:Ce-i mic , negru cu un punct alb?
R:O puricioaica pe stop!

2 purici se plimbau liniştiţi pe strada căutând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o tipa apropiindu-se si ce îsi zic... sa se urce pe ei. Zis si făcut se urca pe respectivii si noaptea hotărăsc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
-Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stăteam liniştit, când au început nişte vânturi îngrozitoare si un miros îngrozitor de era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit în pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa întâmplat mie...stăteam liniştit eram aproape sa adorm când a apărut unul mic chel cu capul roşu si-a început sa ma alerge si m-a alergat asa preţ de vreo jumătate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a făcut...a aruncat cu castronul de smântână pe mine.