î:Cum îi scoală Alba ca Zăpada pe cei şapte pitici? R:Sevenup.
Alba ca Zăpada îsi număra piticii după o zi de munca. Nu ieşeau decât 6 la socoteala. Mai număra ea vreo ora, dar tot 6
erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheamă pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!
Alba ca Zăpada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Prinţul ce Frumos si îl roagă sa-i aducă înapoi himenul. Pleacă prinţul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda în lac, caută si găseşte o munte de himene. începe el sa sape în grămada de himene si găseşte pe cel al Albei ca Zăpada. î:Cum a ştiut Prinţul cel Fumos care este himenul Albei ca Zăpada? R:Avea 7 găuri mici pentru cei 7 pitici...
Prinţul, după ce o trezeşte pe Alba ca Zăpada, din somnul de moarte, îi mărturiseşte dragostea lui.
-Alba ca Zăpada, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai făcut nimeni până acum.
Auzind acestea, piticii striga toţi într-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
Vin piticii acasă si găsesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe geam se hotărăsc sa se urce unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajungă si la cel de jos. -La noi în casa este o femeie. -La noi în casa este o femeie. -La noi....
-Doamne ce buna e. -Doamne ce buna e.
-Staţi ca deschide ochii. -Deschide ochii.
-Se scoală din pat. -Se scoală. -Se scoală. -Si mie.
-Si mie.
î:Cum i se mai spune Albei ca Zăpada R:Femeia şnur, fara tâte fara cur...
sâmbătă, 17 octombrie 2009
Bancuri cu şoricelul si elefantul
1. Şoarecele vroia sa treacă graniţa ilegal. Se duce la elefant:
-Elefante, vreau sa trec graniţa, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu eşti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeşte un pic si-1 baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la graniţa. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la
control, controlează cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-1 pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravănă pe buzunar: -Poza unui prieten.
î:Care este diferenţa dintre un elefant de 14 ani si un şoarece de 6 luni? R: 13 ani si 6 luni.
Şoricelul si elefantula la mare, cazaţi la aceeaşi gazda. într-o dimineaţa şoricelul iese în fata casei si striga către plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasă de tot ca şoricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
Un elefant trecea peste o punte de bârne. Şoricelul care stătea pe urechea lui îi zice: -Auzi ce tare tropaim!
Nişte şoricei în desert tăiau petrol cu beculetul roşu si vine mama lor elefantul si îi întreba: -la plecaţi de aici!
Un şoricel si un elefant stăteau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita şoricelul atent la elefant, îl măsoară din cap până în picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai eşti...Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
După ceva timp, elefantul are o revelaţie si se uita si el la şoricel, masurându-1 în toate direcţiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca eşti prea mic!
La care şoricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
Cică şoricelul stătea lângă piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai eşti, mai soricelule!
La care şoricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
Elefantul si şoricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greşeala, îl calea pe şoricel afundându-1 în pământ. îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pământ zicându-i: -Te rog frumos sa ma ierţi, a fost o neatenţie, sa ştii ca nu se va mai întâmpla... -Nu-i nimica, zise şoricelul, se putea întâmpla si invers...
Şoricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calea pe şoricel, din greşeala, adâncindu-1 în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar şoricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea întâmpla
Şoricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treacă podul.
Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care şoricelul curajos începe sa sară pe pod:
-Uite bai laşule, nu vezi ca tine?!
Şoricelul si elefantul vreau sa meargă la disco. Elefantul e necăjit tare. Şoricelul îl întreabă:
-De ce eşti necăjit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Şoricelul (prieten adevărat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...
Într-o zi şoarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul călcase nevasta şoarecelui si o zdrobise. Şoarecele promite ca o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. într-o zi elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa bea. Şoarecele profitând de ocazie sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. în acelaşi timp un crocodil o musca de trompa si ea începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE: -ASA CURVA DRACULUI! ZBIARĂ!
Un elefant si un şoarece mergeau alături pe o cărare din jungla. La un moment dat, şoarecele se atinse de piciorul
elefantului.-Ce te înghesui, bruta? îi striga supărat elefantul
-Elefante, vreau sa trec graniţa, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu
14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu eşti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeşte un pic si-1 baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la graniţa. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la
control, controlează cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza si aia e ok, îl ia sa-1 pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung
la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravănă pe buzunar: -Poza unui prieten.
î:Care este diferenţa dintre un elefant de 14 ani si un şoarece de 6 luni? R: 13 ani si 6 luni.
Şoricelul si elefantula la mare, cazaţi la aceeaşi gazda. într-o dimineaţa şoricelul iese în fata casei si striga către plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasă de tot ca şoricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
Un elefant trecea peste o punte de bârne. Şoricelul care stătea pe urechea lui îi zice: -Auzi ce tare tropaim!
Nişte şoricei în desert tăiau petrol cu beculetul roşu si vine mama lor elefantul si îi întreba: -la plecaţi de aici!
Un şoricel si un elefant stăteau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita şoricelul atent la elefant, îl măsoară din cap până în picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai eşti...Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
După ceva timp, elefantul are o revelaţie si se uita si el la şoricel, masurându-1 în toate direcţiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca eşti prea mic!
La care şoricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
Cică şoricelul stătea lângă piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai eşti, mai soricelule!
La care şoricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
Elefantul si şoricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greşeala, îl calea pe şoricel afundându-1 în pământ. îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pământ zicându-i: -Te rog frumos sa ma ierţi, a fost o neatenţie, sa ştii ca nu se va mai întâmpla... -Nu-i nimica, zise şoricelul, se putea întâmpla si invers...
Şoricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calea pe şoricel, din greşeala, adâncindu-1 în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar şoricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea întâmpla
Şoricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treacă podul.
Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care şoricelul curajos începe sa sară pe pod:
-Uite bai laşule, nu vezi ca tine?!
Şoricelul si elefantul vreau sa meargă la disco. Elefantul e necăjit tare. Şoricelul îl întreabă:
-De ce eşti necăjit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Şoricelul (prieten adevărat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...
Într-o zi şoarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul călcase nevasta şoarecelui si o zdrobise. Şoarecele promite ca o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. într-o zi elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa bea. Şoarecele profitând de ocazie sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. în acelaşi timp un crocodil o musca de trompa si ea începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE: -ASA CURVA DRACULUI! ZBIARĂ!
Un elefant si un şoarece mergeau alături pe o cărare din jungla. La un moment dat, şoarecele se atinse de piciorul
elefantului.-Ce te înghesui, bruta? îi striga supărat elefantul
Bancuri cu Bula
Bancuri cu Bula la armata
1 .Bula se întoarce acasă în permisie, de pe front. Părinţii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreabă.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram în tranşee, ne ataca inamicu', când ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glonţ di marii....!!!
Bula era în armata. Intr-una din zile, când făceau instrucţie Colonelul le sugerează sa simuleze un atac aerian.
Toţi soldaţii se ascund numai Bula sta în mijlocul câmpului de exerciţii. Colonelul nervos peste măsura se duce la Bula si-i
zice:
-Soldat!
-Da, sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalţi, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scârnăvie?
-Da tu unde pi**a maţii vezi avioane, sa traiti?
Instrucţie de câmp. Sergentul îl întreabă pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-îi împuşc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
îi împuşc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-îi împuşc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuşe, Bula?
-Din locul din care aduceţi si Dumneavoastră inamicii...
Razboi cu nemţii. Bula se ascunde într-o fântâna. Un neamţ vrea sa facă la fel. El striga în fântâna, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în pădurice ...
-Mai bine ma duc în pădurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci în pădurice !
Bula la cabinetul medical al regimentului: -Dom' doctor, ma simt foarte rau! -Unde va simţiţi rau? -Sa traiti, aici în armata!
Bula si cu regimentul în război. Cade o bomba. Rămâne numai el cu căpitanul.
Căpitanul o ia înainte ca e mai deştept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capăt si tie un capăt!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul căpitanului si unul îl păstrează.
-Vita, tine frânghia de un capăt si arunca restul în groapa!
în final Bula se prinde si îi arunca frânghia căpitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreaptă spre groapa si buuuuum!
Colonelul vizitează infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt îngrijiţi bolnavii.
Lângă unul din paturi, colonelul întreabă:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te tratează?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinţa?
-Nu, sa traiti!
După alţi 5-6 pacienţi cu aceeaşi boala, trataţi la fel si fara dorinţe speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te tratează?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinţa?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
Proaspat căsătorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânătorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instrucţie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă
comuna unde Bula îsi lăsase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboară spre
mult dorita-i soţie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizează un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?
-în primul rând ti-ai salutat familia, opinează cineva.
-Greşit! în primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Greşit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. în al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
Bula făcea scoală de paraşutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i pună sa facă
primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeţi ca va paraşutam în desert. Acolo sa aşteptaţi ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de
paraşute ca sunt d-astea româneşti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschidă prima paraşuta. Bine înţeles ca aceasta nu merge
si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 paraşute.
Bineînţeles ca nu i s-a deschis niciuna din paraşute. Văzând el cum sta treaba îi vine inspiraţia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o paraşuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?
10.Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldaţi si întreabă:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul măcelar, altul electrician etc. Ajunge ofiţerul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Bula la recrutare. Medicul zice:
-Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Următorul...
Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneţi mâna pe masa si închideţi ochii.
Medicul îl loveşte cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-în regula - mâine învăţam litera "b"!
Ofiţerul de la centrul de recrutare îl întreabă pe Bula:
-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiţer.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
La recrutare Bula este întrebat:
-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? la arata ce ştii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care aşteptau si striga:
-Puteţi pleca cu toţii acasă. Eu am primit locul acesta...
La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeţi cuiul acela în zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-1 vad!
45~
La recrutare Bula e întrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plămâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuşeşte.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
Bula, mic de statura, la armata sta la capătul şirului. Medicul militar face controlul igienic. La primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
-Decalotati, calotati!
La al treilea:
-Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula:
-Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb lăptos îl stropeşte pe medic?
-Porcule, nu ti-e ruşine?!!
-Sa traiti, eu am făcut exerciţiul de la bun început!
În ora de instrucţie ofiţerul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabila în vedera consumului.
înainte întreabă:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula răspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceţi ceva?
-Da, după aceea bem, pentru siguranţa, o bere...
19.Bula face armata într-o unitate mare. Odată umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lângă un comanddant de grupa?
Acesta îl opreşte si întreabă:
-Eşti la aviaţie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe manşa (de pilotaj).
Cică îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în construcţii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit Iu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasă draga, sa facă baiatu' armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
-Nu bărbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca fiu de văduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în braţele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepţi! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta roşie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteţi sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
Bula la frizeria unităţii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care stătea un ofiţer.
Vroia anume sa se tundă pentru permisia de a doua zi. După ce a fost tuns ofiţerul e întrebat de frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeşte nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
-La mine puteţi liniştit sa daţi si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu ştie cum miroase în bordel...!
Bula la armata:
-Bula felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... soţia mea a devenit mama!
Un general inspectează plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr si zice:
-Cu îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te caută de ani si ani...
46
Bula la armata se necăjeşte ca nu îsi primeşte solda. Nervos da un ultimatum:
-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpăr un pistol mitraliera si ma privatizez!
Caporalul întreabă:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poată paşi înainte...
Bula în serviciul garda este întrebat de către sergentul major: -Ce faci când vezi un bărbat apropiindu-se târâş de cazarma? -îl duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!
Exerciţiu de noapte. Soldaţii marsaluiesc.
-în ce direcţie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir...
Bula e de garda la poarta unităţii. Vine OSU-ul (ofiţerul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula puţin intimidat:
-Da, sa traiti!
După o ora generalul nu a sosit încă, se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai răspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea faza se repeta încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreşte la poarta unităţii. Bula merge la maşina si întreabă tipul ce stătea în spate:
-Hei, tu eşti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te caută de aproape o ora si e foart nervos!
Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de răcani ofiţerul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe aceştia sa
sară. Fiecare face nazuri, mai mult sau mai puţin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiţerul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sară. Acesta se opune mai tare ca ceilalţi, dar Bula îi face si lui
vânt.
-Asa un fricos, n-am mai văzut în viata mea, spune el ofiţerului.
-Ce-ai făcut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luaţi apărarea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
În timpul celui de-al doilea război mondial, un soldat a fost intrebat: -Ce te-a făcut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
0 scurta biografie a lui Bula:
"Mama mea nu ştie carte.M-a dat pe mine la scoală în schimb.
Am reuşit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineaţa făceam un mic exerciţiu după care ne dădeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o
permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua săptămâni. Când am ajuns acasă am gasit-o pe mama plângând.
Plângea de la fumul de lumânări. Pe tata nu l-am găsit. Nu m-am gândit sa-1 caut pe masa. l-am spus mamei ca tebuie sa-1
îngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-1 îngropam acum când s-a lăsat de băut?".
în aceeaşi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
Parasutisti săreau dintr-un avion. Sar toţi si mai rămâne Bula si cu căpitanul. Bula zice: -Dom' căpitan, eu nu sar. -De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide paraşuta.
-la ma paraşuta mea, da-mi paraşuta ta si sari!
Sare Bula se deschide paraşuta si la un moment dat se aude pe lângă el un şuierat si o voce de jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
0 gaşca de soldaţi stăteau la masa. Bula vrea sa meargă la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalţi mâncarea scuipa în farfurie si lasă un bilet lingă farfurie care zicea: "Am scuipat în farfurie".
Când se întoarce Bula de la buda găseşte completarea: "...si noi".
Bula la încorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteţi la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veţi auzi cu siguranţa...
Bula la recrutare sta dezbrăcat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheamă o sora medicala îi desface bluza si îi masează tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în direcţia cazărmii...
Locotenentul prinde între degete un păduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rând. îl arunca înspre
acesta zicând:
-Dezertorule!
Bula, foarte îndemânatic, prinde păduchele si îl arunca înapoi spre ofiţer:
-înapoi la armata cu tine!
La raport plutonierul:
-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu ţigara în gura pe platoul unităţii...?
-Aveţi dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
În război înainte de lupta ofiţerul zice plutonului:
-Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiţer, aratati-mi mie omul meu, poate reuşesc sa ma înţeleg cu el.
Bula da exemplu bibanilor:
-La armata toţi stau în aceeaşi barca:...Infanteria vâsleşte, marina tine cârma si aviaţia face ski nautic!...
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din păcate Bula are numai
o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudişti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale ştiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...
În tren se fac prezentările:
-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
Ofiţerul de aviaţie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiţer de infanterie si zice:
-Aveţi ceva împotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
0 unitate militară este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unităţii, uitîndu-se prin binoclul sau la ce
se mai întîmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui struţ. Conducătorul îsi iese din fire si îl cheamă pe respectivul
la el:
-Te-am surprins în timp ce o făceai cu un struţ! Ne-ai făcut de ruşine toata unitatea.
Bula ia poziţia de drepţi si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
Bula era locotenent si i se pune în vedere sa facă educaţie sexuala soldaţilor, ca la vizita medicala n-au ştiut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, până nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiţer model, da adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
-Pluton DREPŢI! V-AL1N1AT1! DREPŢI!
-Scoateţi penisul! DECALOTAT1! CALOTAT1! DECALOTAT1! CALOTAT1! DECALOTAT1L.
Un soldat ridica mâna:
-Domnule locotenent, permiteţi sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca în dormitor?
Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciţi pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? în 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost rănit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militară?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si facă efectul...
Al .ha un concurs de parasutisti într-o unitate militară, Bula trebuia sa facă saltul cu paraşuta, la aterizare sa ia bicicleta după care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula în avion, ajunge în zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide? mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la paraşuta de siguranţa...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...după care zice: -Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
Caporalul Bula surpinde în curtea cazărmii un recurt deschiat la nasturele de sus al bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?
Bula primeşte ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat si se gândeşte cum sa scape de armata. Un tip îi spune
ca daca are strungăreaţă nu-1 încorporează.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o cărămida, îti loveşti dinţii cu ea, si gata, faci strungăreaţă.
Zis si făcut. îsi sparge Bula dinţii si se prezintă la Comisia de încorporare, unde este declarat inapt, lese el fericit afara si
striga:
-Am scăpat de armata!!! Mi-au găsit platfus!
Bula în armata. Comandantul unităţii primeşte înştiinţare ca lui Bula i-a murit mama. îl chema pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si îi aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum îl anunţi pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
- Am înţeles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineaţa si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toţi cei care au mama, un pas înainte. Tu Bula, poţi sa rămâi pe loc, ca ma-ta a murit ieri...
Bula soseşte în armata sa-si satisfacă stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiţerul de servici îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca în armata e f..ai mare.
Bula soseşte în armata sa-si satisfacă stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiţerul de servici îi găseşte un geamantan
plin de hârtie igienica.
- De ce ti-ai adus atâta hârtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
Locotenentul în fata plutonului:
-la spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa îsi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveţi dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!
Bula ajuns general, după moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfântul Petre:
-Cine-i acolo?
-Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose bătălii câştigate...
La care Sfântul Petre:
-Mergeţi în spate acolo avem o rampa pentru descărcat marfa...
La post suna telefonul. Bula răspunde. O voce aspra:
-Ce maşini aveţi acolo?
-Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
-Ştii cu cine vorbeşti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbeşti e jeepul meu. Diseara ieşi la raport!
-Da Dv stiti cu cine vorbiţi?
-Nu.
-Atunci dispari gras împuţit!...
Bancuri cu Bula la scoală
Bula este foarte neascultător la grădiniţa. Mama lui îi spune:
-Bula, daca nu înveţi sa te comporţi, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
Începe scoală si învăţătoarea verifica daca elevii ştiu sa numere până la 15, când ajunge la Bula acesta se ridica si spune: -Pai...l,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitaţi sa va uitaţi la ora noua si
jumătate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreabă:
-Pe ce canal?
Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza...
Ştiinţe Naturale:
-Am învăţat ieri la scoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...
0ra de Zoologie:
- Bula, cum se cheamă animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
0ra de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a câinelui?
-Daca este omorât...
Ora de Anatomie:
-Bula, ce înseamnă anatomie?
-Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei...
Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al cărui capăt de sus sta capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.
Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gura?
Proteza, domnule profesor.
Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu eşti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
Ora de Filosofie:
-Bula, poţi sa-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poţi sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul încălzit...
Ora de Fizica:
-Bula, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmpla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul...
Ora de Fizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumânare.
Ora de Religie:
-Bula, ce au făcut evreii după ce au traversat Marea Roşie? - întreabă profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
Ora de Religie:
-Bula, cîte porunci exista? întreabă profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se întimpla daca nu respecţi una dintre ele?
-Rămân noua...
Din nou ora de Religie:
-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbarul?
-Ca măcar o data în viata sa poată si el sa vorbească liber...
Iarasi ora de Religie:
-Bula, de ce au fost izgoniţi Adam si cu Eva din Paradis de către Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat mărul...
Bula lipseşte de la scoală. A doua zi profesoara îl întreabă de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai făcut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoală?
-Doamna profesoara, s-a măritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
Bula lipseşte de la scoală. A doua zi profesoara, supărata îl întreabă de ce a absentat. -Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur. -Dar, bine Bula, nu putea sa facă taica-tu treaba asta ? -Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
Bula a întârziat la scoală si profesoara îl întreabă cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am ajutat o bătrâna sa treacă strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treacă !!!!
La ora de gramatica.
-Bula, când cânţi tu, spui "eu cânt". Când cânta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odată!
Tatal lui Bula e chemat la scoală pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatăl da din cap cu gravitate: -Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca 1-a spart pe amândouă părţile.
-Mama, m-a bătut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am arătat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când era elev.
Bula vine într-o zi la scoală în doliu. îngrijorata învăţătoarea îl întreabă:
-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreabă învăţătoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atât de tare încât a trebuit sa-1 împuscam
La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
Bula după examen este interogat de tatăl sau:
-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adică?
-Pai, în numele Tatalui,al Fiului si al Sfântului Duh, Amin.
La scoală este inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
-Copii, ce faceţi daca sunteţi într-o pădure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
-Sa răspundă cel din ultima banca.
-Bula, răspunde frumos!
-Pai încep sa alerg către un copac.
-După aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca pana acum Bula a răspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
-Si daca ursul se suie si el până în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca aleargă si ursul după tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui până în vârful copacului.
-Si daca se suie si el până în vârful copacului?
-Mai dute'n p***a maţii, tu tii cu ursul?
La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. După ce profesorul preda ora,
inspectorul întreabă:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreabă:
-Ce distanta este între Pământ si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu ştie si îl întreabă pe inspector ce sa răspundă. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un răspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula daca mai pui astfel de întrebări te bag în ....maţii!
Lecţia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propoziţii în care sa se afle cuvântul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieşit afara imediat după baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o răceala buna.
Bula: Aseară am fost la scoală si am intrat în hol.
Pro fa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa răspunzi.
Bula: Staţi puţin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca întră în cancelarie si
imediat după el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am văzut ca îsi dau amândoi chiloţii jos, îndreptindu-se spre pian "PROBABIL" ca
vroiau sa se cace pe pian.
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertaţi, nu ştiam ca sunteţi însărcinata!
Profesoara lui Bula îsi întreabă elevii în clasa:
-Mai copii, câţi pepeni puteţi sa duceţi voi în mâna deodată? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mâna!
-Stai jos Vasile ca eşti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odată: unul într-o mâna si unul în cealaltă mâna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odată!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul într-o mâna, unul în cealaltă mâna si unul pe bula!
în clipa asta Bula ridica mâna sus mai mai sa scoată ochii profesoarei.
-Ce s-a întâmplat mai Bula? îl întreabă profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odată!
Profesoara mirata îl întreabă cum anume.
-Pai, unul într-o mâna, unul în cealaltă mâna si pe Malaila-n bula...
Bula la scoală o-ntreaba pe învăţătoare:
-D-na învăţătoare, e adevărat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul roşu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertaţi, da' tata nu f*te asa ceva.
Bula vine acasă de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteşte:
-Ştii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cuşca, si... si...
-Ei, spune odată!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-înseamnă ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
La scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bate,
unii s-au urcat pe banei.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odată o linişte.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai 1-ati dat afara...
-De ce a rămas celebru Napoleon?- întreabă profesoara. -Fiindcă avea o memorie formidabila - răspunse Bula. -Poţi fi mai clar? -Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
-Copii, centaurii erau fiinţe legendare, jumătate om, jumătate cal. -Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd? - întreabă Bula
-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
La care Bula:
-L-a tăiat cu sabia lui Damocles.
-Cum se enunţa principiul lui Arhimede, Bula, întreabă profesorul de fizica.
-Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o forţa de doua ori mai mare decât cea cu care îl apăsam noi pe
individul respectiv.
Bula, copil de scoală, se duce la ta-su si îl întreabă:
-Tata, ce e ala penis?
Tatăl se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoală, Bula îsi cheamă colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spună,
Bula îi zice:
-Sa ştii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de coşuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea pasiunii îi suge cu sălbăticie fetei
sfârcurile sânilor. Se scoală fata după aceea si se uita în oglinda.
-Mai Bula, ştii ca ai dreptate? Am avut doua coşuri pe sâni si au dispărut!
La scoală învăţătoarea le cere copiilor sa-si invite la scoală bunicii si străbunicii daca aceştia au fost martori la Răscoala
din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învăţătoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... şedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca
noi, ne batura bine si ne bagara în dube...
-Bace Bula, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis nu-ti aminteşti de ce trebuie.
la mai gândeşte-te o ţâra.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam eu cu vecinu' Petre în crâşma la
un toi de ţuica.
Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeţi repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, si mergeţi la adunare ca-i
vai de tara!"
Merserăm noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel... Da' nu zici ca veniră
alţii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira în dube...
-Bace Bula, iară nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai aminteşti corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea.
-lertati-1, zice Bula jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca răscoala cu colectivizarea...
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănâncă ei acasă.
Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aibă inspecţie si ca daca îl întreabă ce mănâncă sa spună ca mănâncă friptura...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasă, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
-Cam doua câni!
Cică s-a dus Bula în pauza si a scris apăsat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bula."
învăţătoarea, o femeie tînara si drăguţa, intra în clasa, se uita la tabla si citeşte. Apoi îi spune lui Bula:
-După ora, sa ma aştepţi în fata cancelariei.
în pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati văzut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Bula a terminat 8 clase si tatăl lui, mândru de odrasla sa a hotărât sa meargă la oraş sa caute un liceu pe măsura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe măsura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a văzut un liceu ce se chema "de şmecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-1 întreabă cum vine aia "şmecher". Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
îi da un topor si-1 pune sa-i lovească mâna, după ce o aşezase pe birou.
Tatăl lui Bula se codeşte de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinţi si ridica toporul. Când sa lovească,
directorul a tras mâna si bineînţeles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înţeles, acu'?
Bucuros ca a găsit în sfârşit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasă si-1 ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia şmecher?
Ducindu-1 în gradina tatăl lui spune:
-la toporul si încearcă sa-mi loveşti mâna. Si negasind un loc unde sa pună mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
în cele din urma, după câteva insistente, Bula se hotareste si loveşte.
Tatăl lui Bula ia mâna, dar... Apoi mama lui Bula îi cheamă la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa îl întreabă:
-Unde este tatăl tau?
-E! Face pe şmecherul în gradina!
-Tata, tu mi-ai povestit ca odată te-au dat afara de la scoală?
-Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
Bula se duce, după ore, la învăţătoare:
-Doamna învăţătoare, va dau zece mii de lei daca va daţi jos bluza!
-Vai Bula, cum îndrăzneşti?!
-Doamna învăţătoare, zece mii de lei sunt, totuşi, bani!
învăţătoarea cedează si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentaţie.
A doua zi la scoală, directorul:
-Doamna învăţătoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numească unsprezece mari personalităţi. La sfârşitul orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu ştiu pe cine sa pun pe post de mijlocaş central...
Bula povesteşte la scoală bătălia de la Rovine:
-Mama, sa fi văzut ce era acolo! Tunuri, sageti, puşti... Mama, i-au bătut români pa turci de s-au cacat pa ei.
Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au bătut români pa turci de s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au bătut pa români de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat bătălia ?
-Pai, când a venit pădurarul si le-a zis "la carati-va ma de-aici ca mi-ati împuţit pădurea!".
Bula, despre ce ati învăţat astăzi la scoală ?
-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se pună în alerta toate tancurile si
maşinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
La scoală, profesoara îi zice lui Bula:
-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, însă cum eu nu mi-am ţinut promisiunea, nici dumneavoastră nu sunteţi obligata sa vi-o tineti...
Bula la scoală, este întrebat de profesor:
-Mai Bula, daca în aer sunt trei pasări si tu împusti una, câte mai rămân?
-Niciuna, domnule profesor, fiindcă celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gândeşti...
-Permiteţi o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-într-un magazin sunt trei femei care mănâncă îngheţata, una linge îngheţata, alta musca din ea, si celalata suge din
îngheţata.
Care din ele este căsătorita?
Sta profu', se gândeşte si zice într-un sfârşit:
-Aia care suge îngheţata....
-Bine, zice Bula, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum gândiţi...
Profesoara la scoală, încercând sa stimuleze minţile şcolarilor, a întrebat:
-Ce este roşu aprins si strălucitor?
Bula sare si răspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Măria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga, tare, rotunjită, cu par la un cap, si o bagi si scoţi din gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuţa de dinţi !!!. dar îmi place cum gândeşti !
Bula la scoală. Profesoara desenează un pătrat si întreabă:
-Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperiş.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperiş este un pătrat dar îmi place cum gândeşti.
A doua zi profesoara desenează un triunghi si întreabă:
-Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperişul unei case.
-Nu este acoperişul unei case dar îmi place cum gândeşti.
A treia zi Bula întreabă:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul roşu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu părinţi la scoală!!!
Bula zice:
-Răspunsul este chibritul dar îmi place cum gândiţi...
Bula nu ştia care e diferenţa între bărbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spună. îl întreabă pe învăţător.
învăţătorul:
-Bula, ce nr. poarta tatăl tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenţa între bărbat si femeie este între picioare.
Bula cică mergea la scoală. Trece el pe lângă un şantier pune laba pe o cărămida. La scoală, se întoarce profa sa scrie pe
tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasă, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia cărămida, pac da cu ea după profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia cărămida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasă, taica-su făcea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
Bula vroia sa meargă si el la scoală. în drum spre scoală s-a întâlnit cu o zâna. Zâna îi spune sa îsi pună 2 dorinţe si ele se
vor împlini. Ajungând la scoală Bula sparge un geam. Vine directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara
mama daca l-am spart yoiajunge Bula acasă masa1 era moarta.Se reintoarce iar la scoală si sparge un individ un alt
geam.Directorul întreabă:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula răspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasă îl vede pe tatăl sau supărat si îl întreabă:
-Ce-ai patit tata?
La care tatăl răspunde:
-Amurit vecinu de la etajul 4...
Bula a învăţat la scoală despre diferenţa dintre teorie si practica dar nu a înţeles mai nimic. Se duce la taica-su si îl roagă
sa-i explice.
Tata cheamă partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da bărbate ca ne-am pune faianţa în baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da băiete ca as lua o maşina de spălat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenţa dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu înţeleg.
-E simplu, ma, Bula! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Bula la scoală este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:
-Mai Bula, de ce nu eşti atent la lecţie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am îndrăgostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai îndrăgostit?
-Pai de dumneavoastră, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la
un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
-Doamna învăţătoare, sunt îndrăgostit de dumneavoastră.
-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna învăţătoare. Voi avea eu grija de asta.
Bula era tare întristat ca toţi colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-se de la scoală, îi spune
masii:
-Mamicaaaa, îhâ, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu eşti băiat înalt, frumos, deştept. Dar, până una alta, ia du-te pân la pâine si
ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însă un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa ştie ce era înăuntrul baga capul si se uita:
Când de acolo, un muncitor îi striga:
-Ce p***a maţii, mai băiete? Tocmai aici îti vine tie sa te căci? Nu vezi naibii, ca se lucrează?
La scoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce ocupaţie au tatii lor. Când vine si rândul lui Bula acesta spune:
-Din păcate tatăl meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a făcut? întreabă învăţătoarea
-S-a învineţit, a dat ochii peste cap si a căzut.
La scoală copii sunt întrebaţi ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatăl meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieşte case si blocuri!
Gigei spune:
-Tatăl meu este arheolog!
-Foarte bine Gigei, si ce face el?
-Săpaturi arheologice.
Bula când este întrebat si el:
-Tatăl meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
La scoală profesoara îi pune pe elevi sa facă, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citească compunerea lui "Mama e numai una":
-Odată veneam de la joaca si la mine în camera am găsit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigei următorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oraş si într-o vitrina am văzut o bicicleta frumoasa, a văzut mama ca îmi place tare si mi-a
cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odată veneam flămând de la scoală, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în
frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
La ora de gramatica, învăţătoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se înghesuiesc
sa răspundă:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gândeşti puţin! Ai auzit pe cineva sa mănânce lămpi?
Bula: Da ...O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o în gura".
Bula la ora de zoologie...profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucaţi. Unul singur ridica mâna si acela este Bula.
-la zi Bula, ştii sa răspunzi la întrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucaţi deoarece a văzut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e ruşine Bula? hai la director...
îl duce la director, iar acesta îl apostrofează. Bula impasibil îl întreabă pe director:
-Dumneavoastră stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Fiindcă o viola un casalot..
Bula vine de la scoală cătrănit foc. Tata'su îl vede si-1 întreabă:
-Ce-i bai de eşti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am ştiut care-i diferenţa între "bai" si "catastrofa".
-E, da-1 dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din coteţ, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. în schimb, daca miine se prăbuşeşte
elicopteru' prezidenţial cu tot cu lliescu înăuntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
Profa de biologie îl roagă pe Bula sa predea în locul ei.
Prima lecţie: Aparatul genital la bărbaţi.
Se dezbracă, arata, explica, când sa-si tragă slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mâine!
A doua lecţie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbracă, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai făcut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mâine!
A treia lecţie: Reproducţia. Arata, explica, la sfârşitul orei lucrare de control, (practica!) La sfârşitul orei vine profa.
-Ce ai făcut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Mioriţa. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rând din balada. Ionel:
-Pe un picior de plai Pe o gura de rai lata vin în cale Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigei ajunge la: -Mioriţa laie, laie bucalaie De trei zile-ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu învăţase poezia în întregime, treaba cu recitatul se blochează, singurul cu mâna pe sus fiind Bula pe care profesoara-1 evitase până la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-1 solicite Bula:
-Nu mănâncă si nu bea
S-o tăiem în p**a mea.
La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasă?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieşte aica, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oara acelaşi număr de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare, la telefonul, formează acslasi număr si spune:
-Alo, aici Gica, m-a căutat cineva?...
La scoală profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copii răspund: unul zice o pana, altul un fulg
etc.
Bula răspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poţi ridica!
Profesoara întreabă apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copii răspund : unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula răspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai uşor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poţi ridica!
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.
Bula,cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-la zi mai, Bulica, nişte animale!
Bula:
-Ursuleţ, vulpiţa, lupusor, catelus, iepuraş...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna...
Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoală. Profa îl întreabă ce a patit.
-Pai, stiti, suntem o familie săraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelaşi pat.
-Si?
-Pai, aseară tata ma întreabă :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreabă din nou, tu sa taci, ai înţeles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflaţi...
-Ce-ai patit, n-ai făcut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am făcut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tăcut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" la
care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toţi trei ochii umflaţi...
-Ce-ai patit, n-ai făcut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am făcut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tăcut din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicând :"hai!" si
eu am tăcut din gura.
si după un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma mănâncă!" si pe tata: "ah, ma mănâncă!". Si atunci am ieşit în balcon si-am
început sa urlu:
"Sariti ca ne mănâncă pe toţi!"
Următoarea zi Bula vine si mai bătut la scoală. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai, stiti, aseară când tata m-a întrebat daca dorm eu am tăcut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tăcut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o mănâncă eu am tăcut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am ţipat: " STOP! Biletele la
control!..."
Învatatoarea îl întreabă pa tatăl lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoală.
-Eu nu-lmai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucureşti l-au omorât pe unu' deoarece ştia prea multe.
Toamna, în prima zi de scoală, învăţătoarea, îi intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a învăţat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au făcut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a început sa povestească:
-Bunica are găini, rate si doua vaci una roşie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca roşie.
-Vai de mine, Bula cum poţi vorbi asa urât, ieşi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte supărata învăţătoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Ştiu ca eşti un copil emancipat dar nu se vorbeşte asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a făcut o SURPRIZA si eu înţelegeam.
-Bine,doamna învăţătoare, îmi pare rau o sa fiu atent altădată.
în toamna următoare, în prima zi de scoală învăţătoarea iarasi întreabă copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta
a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la comuna si a făcut o
SURPRIZA la vaca roşie...
"a f***t-o pe vaca alba".
La scoală, învăţătoarea către elevi:
-Cine ştie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Răspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumentează...
-Pai tata mi-a spus ca daca eşti în America si ai dolari, poţi sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma răspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valorează doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adică mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseară, "la mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea nişte ciocane, sa
ne luam si noi maşina..."
Inspectie la scoală unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreabă:
-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si desenează un pătrat. Inspectoru gândeşte: "iată o viziune naiva, dar cu accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poţi face ? Bula desenează alături un pătrat identic.
în mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promiţătoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alături ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt pătrat identic cu primele, se opreşte la un moment
dat si izbucneşte în plâns:
-Nu ştiu pisicaaaaa...!
La scoală:
-Bula, cât fac sase plus cinci?
Bula, baga mâinile în buzunare, începe sa socotească pe degete după care răspunde:
-Unsprezece!
Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a născut la Scornicesti tovarăşul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru preşedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gândire, Bula răspunde:
-S-au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceausescu!...
Cică se duce profa' la scoală într-o zi, intra în clasa si spune:
-Buna ziua, copii!
Iar copii îi răspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' până la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregăteşte cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si... nu-1 vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-1 lasati numai pe Bula sa zică...
Zis si făcut. Ziua următoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
-Bula, ce ati făcut azi la scoală?
-Am avut ora de chimie, si am făcut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceţi?
-Unde?
-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţa astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi
nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a şutit toate creioanele?
La scoală, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propoziţii care sa conţină verbul "a ţese".
Răspunde Marioara:
-Mama ţese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
-Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si, până la urma, profesoara este
nevoita sa-1 lase si pe el sa răspundă:
-Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvîntul "ţese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!
Vine Bula la scoală. Profesoara:
-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoală?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltăieri?
-Alaltăieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
Învăţătoarea scrie pe tabla: 2-2=
-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bula întreabă întreabă cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu 1-a săvârşit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sancţionaţi fiindcă nu mi-am învăţat lecţia pe ziua de azi!
Prima zi de scoală. Bula se întoarcă acasă. Azia a început clasa 1-a si mama îl întreabă:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoală?
-Mama, sunt dezamăgi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au băgat, pe toţi pe o usa pe care scria "CLASA 1"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înăuntru? Numai banei de lemn...
La scoală învăţătoarea spune:
-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
După un sfert de ora Bula:
-Doamna învăţătoare! Puturescu se lauda!...
Învăţătoarea:
-Bula azi e a cincea oara, săptămâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândeşti... Nu se poate trai din-asa ceva! -Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
La scoală:
-Bula, cum se numeşte acel legământ ce apropie o femeie de un bărbat?
-Un colier...
-Ia zi Bula, zice învăţătoarea, crezi tu în Barza? -Nu!, doamna învăţătoare, dar sora-mea a trebuit...
-Deci copii mâine vom face putina educaţie sexuala!, zice învăţătoarea.
-Damna învăţătoare, zice Bula, aceia care deja ştiu cum sta treba pot sa meargă sa joace fotbal?
-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregătiţi.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunţa:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:
-Bula, Bula sari ca arde scoală!
Bula foarte calm:
-Ştiu! A ars deja profesoara?
La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:
-la zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câţi lei mai rămâi?
-Cu 30 de lei.
-Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si mănânci 4 cu cât mai rămâi?
-Nu va suparăţi, cu cremvusti nu am socotit încă!
Bula în clasa întâi îi dădea bătaie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl întreabă:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea deştept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai deştept decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinţa lui Bula.
în urma discuţiei, directorul si doamna profesoara hotărăsc sa îi dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat în
clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6x6?
-36.
-Cît fac 9x9?
-81.
Si tot asa, răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui sa ştie sa răspundă.
Bula părea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinţa micului Bula spre lucruri ce au legătura cu sexul, îi spune directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebările :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se măresc! Dar înainte de a reuşi sa îl oprească pe Bula, acesta răspunde:
-Buzunare.
Directorul răsufla uşurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi ştiut sa răspund la ultimele doua întrebări...!
Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum făcea nişte mişcări ciudate, cu mâinile, sub banca.Marge către el si îl vede cu cârti de joc în mâna gata sa pună de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeţi ca vreau sa fac cu cărţile astea?!
Bula se întoarce de la scoală cu şapca cea noua murdara toata de noroi.-Ce-i cu şapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Băieţii au jucat fotbal cu ea. -Dar tu unde erai? -în poarta.
-Mama, m-a bătut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am arătat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era elev.
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecaţi acasă
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore până la unu.
Mai Bula te-ai basit, spune învăţătoarea.
-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i, drept îi, da poate vine.
Bula, la facultate este chemat de decan:
-Bula, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa plăteşti, conform regulamentului o amenda de
10.000 de lei.
Daca mai eşti prins odată, suma se dublează 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit întreprinzător, întreabă:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiţi vreun discount?
Bula, la facultate întârzie la un curs.
-Sa ştii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma ştergeţi domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
La Bula la scoală la un vecin s-a predat "Zburătorul" de l.H. Radulescu.
în pauza, un elev întreabă:
-De ce oare numai femeile au "zburători" (adică numai la ele funcţionează mitul asta erotic).
La care Bula răspunde:
-Pentru ca bărbaţii au paraşute.
Tânăra învăţătoare îi învata pe copii cum funcţionează magneţii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magneţii pot
ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Eşti o Mama!
-Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau.
Ai copiat după el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi câine!
La ora de Anatomie profa îl întreabă pe Bula:
-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
Tatăl lui Bula îi zice odraslei:
-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, tăticule. Mi-a fost jena sa-1 refuz!
O profesoara noua încearcă sa predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adresează:
-Tu de ce crezi ca eşti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi părea rau sa staţi în picioare numai dumneavoastră!
Bula la scoală în epoca de....învăţătoarea întreabă:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezintă pentru voi patria?
lonescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Mătrăguna...încercuiţi de o ceata de albastrele; iar în rest
23 de milioane de lăcrimioare.
Bula la scoală vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara supărata la chemat pe tatăl Iu'
Bula la scoală. Profesoara i se plânge tatălui ca Bula vorbeşte urât, si-i recomanda tatălui sa-1 trimită pe Bula la o scoală de
politeţe. Ajuns acasă, tatăl Iu' Bula da telefon la o scoală de politeţe gasita în cartea de telefon si are următoarea conversaţie:
-Alo! Scoală de politeţe?
Cel de la scoală:
-Da! Aici scoală de politeţe! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreabă pe elevi: -Ce greşeala am făcut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept? -Sa va căutaţi un amant! îi răspunse Bula...
-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservat, doamna învăţătoare...
-Bula numeşte trei dovezi ca Pământul e rotund!
-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastră.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...
Bula la ora de gramatica. Profa întreabă: -"învăţatul face bucurii", ce caz e acesta Bula? -Un caz nefericit, doamna profesoara...
-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
-Bula care e viitorul verbului "a fura"? -"Pârnaia", doamna profesoara...
La ora de desen şcolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la sfârşitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
La ora de anatomie:
-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara, bineînţeles, doamna profesoara...
La ora de fizica:
-Copii, ce observaţi când va frecaţi palmele una de alta?
-Firişoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearcă sa-i facă calculele mai uşoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoală si eu îti mai dau încă cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
La ora de religie preotul întreabă:
-Bula, îti spui înainte de masa rugăciunea?
-Nu domnule Părinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...
-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoală?
-Nu ştiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
-Tata, întreabă Bula venind de la scoală, ce înseamnă "aşchia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai învăţat lecţia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.
-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plânge până tata îi cumpăra o rochie noua...
Ultima zi de scoală. Acasă Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatăl îl întreabă:
-Bula, nu ne araţi si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigei, a vrut sa-si şocheze părinţii...
Bula vine la sfârşitul anului şcolar acasă si îl întreabă pe tata-sau:
-Tata când ai terminat tu scoală?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz în scoală...
Cică Bula vine într-o zi de la scoală plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cică:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic Iar ai venit, bai boule?', îmi arunca cu apa de
la etaj...
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca eşti directorul liceului.
Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?
Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...
Profesorul: Deci, rezolvând ecuaţia, aflam ca x este egal cu zero.
Bula: Uite pentru ce atâta truda!
Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?
Bula: Dumneavoastră!
Profesorul:lntotdeauna mănânci când ti-e foame?
Bula: întotdeauna întrebaţi când râvniţi?...
Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bula: Când e legat câinele.
La scoală pro fa întreabă copiii:
-Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit până a pârlit-o...
Profesoara întreabă în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine rândul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul îngheţat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara.......... De
unde evrei în Oceanul îngheţat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreţi sa spuneţi ca AISBERG este nume românesc?
-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, oftează Bula.
-De ce? întreabă tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:
-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceţi?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poţi sa scrii cu mâna cealaltă!
La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul după numai câteva
minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu găseşte decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-
i lenevia".
-Copii, la ce serveşte lemnul?
-Din el se fac arborii, doamna învăţătoare, zice Bula.
-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atingă, i-am tras
repede scaunul.
Bula, care are noua ani, soseşte de la scoală, iar mama sa îl întreabă ce a învăţat astăzi.
-învăţătorul ne-a povestit cum Dumnezeu 1-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca
israelitii sa poată fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Roşie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au
trecut în siguranţa. Apoi a chemat prin radio aviaţia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i
urmărească.
-Chiar asa v-a povestit învăţătorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Merge Bula la scoală în prima zi. învăţătoarea striga catalogul.
-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvânt asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu răspunzi când te strig? îti baţi joc de mine?
-Va rog frumos d-na învăţătoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheamă Bula. De azi înainte numele meu este Denis!
Bula i se adresează mamei:
-Mama, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? -Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat "ce e aia"?
Bula în ora de biologie. Profesoara întreabă:
-Ce este verde si sare pe câmpie?
Răspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin pădure?
Răspuns din clasa:
-Căprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. învăţătoarea:
-De ce nu cânţi Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învăţătoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoală?
-Eu ca eu...,dar nu ştiu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Bula este prins de către învăţătoare fumând.
-Bula, ai înnebunit? Eşti în clasa a-ll-a.
-Nici o problema, doamna învăţătoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
-Cât face 5+6? îl întreabă profesorul pe Bula.
Bula baga mâna în buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula înseamnă ca ai mai învăţat! zice profesorul.
La scoală la Bula învăţătoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devină când vor fi mari. Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreabă învăţătoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câştig bani mulţi, ca sora-mea are numai un petec si asa mulţi bani câştiga!
În prima zi de scoală, Bula merge, si când doamna învăţătoare se apleacă, Bula vede ca are fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoată. Doamna învăţătoare îi trage o palma. Merge Bula acasă, taica-su îl întreabă de ce e roşu pe obraz. Bula îi povesteşte si taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i tragă fusta. A doua zi, Bula la scoală, un coleg vede ca învăţătoarea are fusta în fund, i-o trage înapoi, la care Bula, după ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi explica la colegul lui ca la învăţătoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai primeşte o palma.
Învăţătoarea vine la clasa si întreba:
-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoală?
La care Bula:
-Eu ştiu.
învăţătoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca 1-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii maţii nu mai mişca scara c-o sa pic.
D-na învăţătoare la scoală:
-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spună.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealaltă o spală pe mama pe dinţi.
-Astăzi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasă.
-Bula, ştiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiască el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
-De ce te-a dat învăţătorul afara din clasa? îl întreabă mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca şobolanul mănâncă într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi ştie şobolanul greutatea?
0rade zoologie:
-Bula îmi poţi numi cinci animale care trăiesc în Africa?
-Da. Patru elefanţi si o girafa...
Profesorul:
-Peştii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeţi.
Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama? Bula: Tata...
-Bula, eşti un obraznic! Se vede ca n-ai cei şapte ani de acasă! îi zice acestuia învăţătoarea. -Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoală...
-Fiul dumneavoastră vine la scoală mereu descheiat la gât, o preveni învăţătoarea pe mama lui Bula. -Stiti, sărmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizează ma'sa.
-Bula, cum de-ai întârziat la scoală?
-Nu am putut sa ma trezesc în dimineaţa aceasta.
-Cum, tu încă mai dormi?
-Bula, daca te rătăceşti ziua în pădure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul? -Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasă si-o iau!
0ra de dictare în clasa a patra. Bula îi şopteşte colegului:
-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
Profesorul întreabă:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
Profesorul: Care este înţelesul cuvântului căsătorie?
Bula: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
-Unde este Dumnezeu? întreabă învăţătorul pe Bula.
-Spuneţi dumneavoastră unde nu e! răspunde Bula.
-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodată sa nu va lasati fata sau mâinile atinse de un câine
sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevărat, zise Bula, matus-a mea i-a dat un sărut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
-0 astfel de nota merita o bătaie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Ştiu eu, tata, unde locuieşte profesorul. Mergem acuma?...
Învăţătoarea le spune copiilor:
-Azi vom învata după metoda intuiţiei. Adică, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura învăţătoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odată din gura.
Si n-a mai continuat lecţia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe învăţătoare, elevii tai au învăţat după metoda
intuiţiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lecţie după metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa facă învăţătoarea - face o lecţie după metoda intuiţiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar
inspectoarea îi şopteşte învăţătoarei:
-Copilui acela, de ce îl persecuţi, tot timpul ridica mâna si niciodată nu-1 laşi sa vorbească. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă învăţătoarea - îl lasă pe Bula sa vorbească, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
învăţătoarea leşina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde ştii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a făcut un Avort, ca sa nu nască un Bastard si sa spună lumea ca-i Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai ştii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e drăgălaş... Si de unde ştii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul 1-a făcut cu un Pitic.
învăţătoarea, care se trezise din leşin, leşina iar, dar clopoţelul suna, si copiii ies în recreaţie. Afara de Bula, căruia
inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca, şuşotesc ei ceva, si după aceea înspectoarea pleacă.
-Ce ti-a spus, întreabă învăţătoarea, care reuşise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lângă scolala lui Bula tat'su zice:
-în scoală asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani!"...
Bula venind de la scoală este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data îi arata degetul mic si îi
spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabdă ce rabdă si într-o zi întreabă fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea răspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe râs...A doua zi Bula le-o ia înainte si până sa-si spună astea poezia el îsi vâra degetele în gura si tragându-si
fălcile în laturi le spune:
-Ce mai faceţi, feeeteeelor?...
Bula la scoală:
-Doamna profesoara, am o întrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
-Ce Bula, n-ai învăţat la scoală cum se scriu cifrele? la te uita, toate cinciurile astea arata de parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamănă atât de mult cu cinciurile?
-Bula ia citeşte cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.
-Da, doamna, am scris despre tatăl meu: "Tata este cel mai îndrăzneţ si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conducă submarinul, sa zboare cu naveta spaţiala, sa scrie un roman poliţist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele."
Din cugetările lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil..."
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
-Cine din clasa poate sa-mi spună de ce sunt peştii muţi ?
întreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatăl tau este pescar de meserie. De ce sunt peştii muţi?
-Cum de ce? încercaţi dumneavoastră sa bagati capul sub apa si n-o sa puteţi scoate un cuvânt!
Bula primeşte de la scoală ca tema de casa sa definească noţiunea de politica. Neştiutor se duce sa îl întrebe pe taica-
sau. Asta îi zice:
-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastră. Eu aduc banii acasă deci, ma poţi numi capitalism. Maica-ta
administrează banii, deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne îngrijim de bunăstarea ta, deci tu eşti poporul.
îngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, încă în scutece, este viitorul. Ai înţeles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi până dimineaţa la explicaţie. Noaptea se trezeşte Bula buimac, pentru ca
frate-sau a făcut în scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului părinţilor, maica-sa doarme adânc si nu-1 aude. Se duce la
camera îngrijitoarei si aici îl găseşte pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
duce în pat si doarme mai departe. Dimineaţa tata-su îl întreabă daca acum ştie ce e politica si daca poate sa explice cu
cuvintele lui. Bula răspunde:
-Da acuma ştiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e băgat în seama si viitorul
miroase a cacat!...
La ora de desen, profa îi pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cântec pe tema respectiva. Ionel a
desenat o lalea si a-nceput sa cânte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si a'nceput sa cânte "trandafirii tai, s-au ofilit în
glastra..."; în fine ,Bula desenează o pu*a.
-Măgarule, nu ti-e ruşine, ce cântec se asortează cu asta?
-"Cine te-a făcut pe tine,Tudorita nene.."!
Într-o zi la scoală intra profa în clasa:
-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
în pauza Bula vorbeşte cu colegii:
-Mâine nu mai salutaţi profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
Merge Bula la scoală la ora de Ştiinţele Naturii si-i spune profesoarei:
-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulându-se!
Bula trebuia sa treacă un examen. Colegii îl sfătuiesc sa spună trei lucruri : Mihai Eminescu, tractorase-motorase si
100%. Profesorii întrebandu-1 pe Bula cum îl cheamă, el răspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Eşti nebun?
-100%!
Profesoara lui Bula era în relaţii de prietenie cu părinţii lui. într-o zi, îl întreabă pe Bula la scoală ce-i mai fac părinţii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata însă, are diaree.
Profesoara îsi exprima părerea de rau, transmite tatălui lui Bula urări de însănătoşire grabnica. Scena se repeta peste o
săptămâna, si încă una, si încă una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala suferă tatăl tau de are diaree de atîta vreme?
-Nu ştiu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-1: "Nu ti se mai întăreşte odată rahatul ala?"
La scoală la Bula inspecţie. Tema lecţiei: Sărbători naţionale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
-Tovarăşa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarăşa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigei:
-Tovarăşa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigei!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Taci odată, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-1, tovarăşa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarăşa profesoara, Crăciun s-a basit!
Tot la scoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor. Gigei:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e măcelar!
-Gigei, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatăl tau acolo?
-Nu ştiu, aseară l-au luat!
Profesoara Iu' Bula se gândeşte sa vopsească clasa. O întreabă pe Măria:
-Măria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna învăţătoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si roşu pe sus...
-Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai..... eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la mijloc...
învăţătoarea se supară, etc. etc. îl duce jos la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la care directorul, se gândeşte
puţin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
La inspecţie, învăţătoarea îl întreabă pe Bula:
-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Găina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mâncata si înainte de a de naşte si după...
Într-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoală îmbrăcaţi în fructe: vine unu într-un mar, altu în para, altu
în gutuie, iar Bula îsi înfige un capăt de dus în cur, si vine asa, în pielea goala la scoală. Profa îl întreabă:
-Da' Bula, nu ti ruşine sa vii asa la scoală? Tu ce fruct reprezinţi:
La care Bula:
-CURCUDUSH
Luni dimineaţa Bula vine la învăţătoare cu cererea de mutare la alta scoală. învăţătoarea îl întreabă de ce vrea sa se
mute, la care Bula îi spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu si cu Costel.
După ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a
văzut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic eşti ia sa-ti vad bicepsu1!", si aici cred ca am greşit eu...
Bula nedumerit după scoală îsi întreabă tatăl:
-Tata, care este diferenţa dintre prosperitate si criza? întreabă Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vila la Snagov, amanta. Criza înseamnă metrou, sifon,
garsoniera în Ferentari, ma-ta.
La scoală medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste urechi imense: -Bula ai probleme cu urechile? -Numai când îmi dau jos puloverul...
La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoală pe Măria în picioare si o-ntreaba:
-Spune, ce ştii despre penis?
-Aaaaa... Bula, da-mi fiţuica!
Bula fara sa se gândească prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Măria începe sa răspundă:
-Aaaa...Penisul este un muşchi de cea 5 cm, rectific, este un cartilaj de cea 10 cm, rectific este un os de cea 20 cm!
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învăţătoarea si îi spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula după ce număra pe degete, spune bucuros:
-7 doamna învăţătoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poată număra pe degete, spune:
-8 doamna învăţătoare!
-Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, după ce număra degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna învăţătoare!!!
Bula la ora de anatomie. învăţătoarea:
-Bula ce-i ala penis?
-Nu ştiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasă sa întrebi pe ai tai si mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bula acasă si o întreabă pe maica-sa:
-Nu ştiu Bula, întreaba-1 pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bula pe masa o lămâie, o pune-n buzunar si se duce la scoală. La scoală profa îl întreabă. Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa făcut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o sugă.
Bula zice unui coleg:
-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoală, la adunarea cu părinţii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Fiindcă bunica e aproape surda.
-Cât este jumătatea lui opt? întreba învăţătoarea -Pe vertical sau pe orizontal? întreabă la rândul lui Bula. -Cum vrei s-o iei. -Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
Profa de mate se îndrăgosteşte de Bula:
-Numărul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-1 notezi?
-Nu, îl tin minte : o duzina si 17 la pătrat, răspunse Bula.
-Bula, ştii cât fac trei si cu unu? întreba învăţătorul. Fii atent: eu îti dau trei mere si mai târziu încă unul. Câte mere ai în
total?
-Cinci.
-Cum asa ?
-Pai mai am unul în ghiozdan.
-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatăl tau la rezolvarea problemei?
-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvântul.
-Mi-1 dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
Bula era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce sau dus la scoală.
lonescuxu Ferrari.
PopescuxuBMW.
BULAxu bicicleta.
Toţi încep sa râdă. Bula supărat se duce la tacso si îi spune de cele întâmplate. Tacso îi spune, sa le zică la colegi ca el se
duce cu Bugatti. A doua zi. învăţătoarea:
-Copii, cu ce maşina ati venit la scoală.
lonescuxu Ferrari.
PopescuxuBMW.
BULAxu Bugatti.
învăţătoarea: Si de ce ai întârziat?
BULA:Mi-a sărit lantu'.
luni, 12 octombrie 2009
Bancuri cu mamifere
î:De ce a picat primul Koala din copac?
R:Era mort!...
î:De ce a picat al doilea Koala din copac?
R:Primul 1-a agatat în cădere!
î:De ce a picat al treilea Koala din copac?
R: Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda.,
î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?
R:Pentru ca o găleata nu poate fi pusa sub ele...
î:De ce are girafa gâtul asa de lung?
R:Pentru ca are capul asa de sus...
î:Ce se întâmpla daca încrucişezi o girafa cu o vaca?
R:îti trebuie o scara sa o mulgi...
î:Ce arata ca o pisica, miaună ca o pisica dar nu e pisica?
R:Un motan...
î:Care este diferenţa dintre arici si aricioaica?
R:Un"tep"înplus!
î:Care e diferenţa dintre o catea si o vulpe?
R:Cam trei beri...
De ce nu iese ursul din bârlog deşi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...
Trei lilieci stăteau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus. î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:lar a leşinat asta!
Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:
-Uite, domnule, ce reflex condiţionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de mâncare...!
î:Ce face o vaca pe stop?
R: Strawberryshake...
Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânăr, înfierbântat la culme, îsi pierde răbdarea si zice către tatăl sau:
-Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea cărnoase si cu ugerul ala mare.
Tatăl se uita nemulţumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, liniştiţi, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase până acum liniştit discuţia zice:
-Tinereţe, nebunie! Nu mergem nicăieri. Cine vrea s-o facă urca oricum până aici la noi.
Era odată o vaca pe pajişte si pastea. Si... în prima zi vine un bou si o priveşte si o admira, a doua zi o priveşte, o admira, a treia zi o priveşte, o admira, a patra zi o priveşte, o admira, a cincea zi o priveşte, o admira, a şasea zi vine un măgar o priveşte, o admira, o convinge... Morala: Mai bine un măgar decât un bou!
Vaca priveşte taurul din arena, la care, impresionata spune către consoartele ei: -Uitati-va, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!
Capra pleacă în pădure după mâncare si le spune iezilor:
-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tata", iar voi îmi deschideţi.
Pleacă capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tata.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
Vulpea se plimba prin pădure si îl vede pe corb zburînd pe spate. îl întreabă mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democraţie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democraţia si începe sa meargă cu spatele. O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
-Fir-ai al dracului, ai zis ca e democraţie si uite ce am patit!
-Pai da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
.Un şoarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma şoarece?
îi vine vacii o idee si se balega pe şoarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de şoarece!
-Nu am văzut nici un şoarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita şoricelului ieşind din grămada de balega.
Morala 1 :Nu oricine te baga în rahat îti vrea râul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
.-Daca-ai sti ce bun este caşcavalul asta, m-ai lasă în pace, îi spune şoarecele pisicii.
-Ai dreptate ...
Aştept până ai sa-1 mănânci.
Rumegând cocenii de pe lângă jug Sa-ntrebat odată boul de la plug Doamne, pe când alţii huzuresc mereu, Pentru ce eu singur sa muncesc din greu? La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a răspuns din slava: -Pentru ca eşti BOU!
Doua vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!
.î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?
R:Loc.
î:De ce are veveriţa coada în spate?
R:în fata sta ea...
î:Ce-a spus ariciul când s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poţi înşela pe întuneric?!...
Un arici beat pulbere, de nu mai ştia cum îl cheamă, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, deşi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el, ursul nostru îi arde o laba de
sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleacă înjurând. Ariciul clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si
începe sa borboroseasca ca un om beat, suficient de tare ca sa îl audă ursul:
-Sunt puternic..., sunt foarte puternic... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de uşor...
Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la un moment dat vulpea, neavând ce sa facă începe sa se lege de urs:
-Ce naspa eşti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce eşti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Figurant belit ce eşti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te flit în gura de bou împuţit!
Si tot asa o vreme. Până când se enervează ursu, le ia pe amândouă si le arunca pe geamul avionului. Si în timp ce cădeau, o întreabă bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
î:Ce are patru picioare si o mâna?
R:UnPitbull fericit.
î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.
î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu poştaşul...
î:Care e diferenţa daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?
R:Pe pitbull mai bine-1 laşi sa se pişe până la capăt...
î:Ati auzit ca Lassie are un pui făcut cu un rottweiler?
R:îti smulge braţul din umăr si apoi fuge sa aducă ajutoare...
Se întâlneşte un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa povestească:
-Cum stăteam asa pe covoraşul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe lângă mine si când i-am văzut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stăpâna la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si începe si Dogul sa povestească:
-Stăteam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stăpâna mea numai în chilotei, si când s-a aplecat după prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreabă:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu..... am venit sa-mi fac unghiile.
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauţi aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stăteam liniştit pe covoraşul meu si apare perversa de pisica. Miaună, se unduieşte
pe lângă mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am
tras-o. M-a văzut stăpâna în schimb si am ajuns aici sa ma castreze ca învăţare de minte ca altădată sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stăpâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte mari, 1,80, etc. Buna,buna...
S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lăsat usa deschisa. Si când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada
si cum dădea din buci, n-am mai putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castrează, pe tine ca ai fu*ut stăpâna ce-ti face: te otrăveşte?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure.Odată îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi îndeplineşte 3 dorinţe pentru
ca s-au întâlnit. îl si întreabă prima dorinţa.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţa:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineşte si aceasta dorinţa. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-1 lingi.
Ursul, lupu si măgarul la crâşma din pădure:
-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirară ceilalţi doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvăpăiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si măgarul.
-Numai cincizeci?! se mirară ceilalţi doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipească ochii...
Doua capre fac conversaţie. Zice una:
-Vi deseară cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...
Un pekinez întreabă un altul: -Ai văzut vreun pom prin apropiere? -Da imediat după colt este un pomulet. Primul da din coada si zice: -Hai sa-1 udam puţin!
Un câine de paza îsi întreabă colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...
Doua pisici stau de vorba:
-Ce părere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...
Pisica-mama către motanel:
-Nu mai sta, draga lângă televizor, ca te umpli de purici.
-Cum îti merge?, întreabă un şoricel un altul.
-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de răceala asta...
Un pui de iepuraş îi spune altuia: -Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...
Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din copaci. Unul zice: -Odată si odată tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeşte frunzele la loc...
Oaia le zice mieilor neascultători aratându-le degetul(copita):
-Daca ar ştii tatăl vostru ce neascultători sunteţi s-ar întoarce în... protzap!...
46.Sta scroafa în fata prizei si zice? -Sărmane porc cine te-o fi zidit aici!...
Ursul cistiga la loto o mulţime de bani. Vulpea cum aude, se gândeşte sa scoată si ea ceva, asa ca se duce la urs si începe sa îl vrăjească:
-la uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr blana cât de pufoasa vrea muşchii mei!
-Da, ursule da' uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpăr o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da' uite ce păsărică strâmta am eu.
La care ursul îsi desface braţele si spune:
-La banii mei îmi cumpăr una uite atâta.
Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita, bucuros: oaia dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toţi erau prieteni. Apoi vede ca doar măgarii, într-un colt stăteau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beţi si mâncaţi si voi ceva. Ce faceţi aici?
Măgarii se uita apatici la leu:
-Ei, aşteptam sa se întunece, sa năvălim si noi cu sulele.
Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai folosească lumea în jungla prezervative. Merge el în pădure si îi prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. îi da la o parte si constata mulţumit ca-i urmează poruncile:
-Scuzaţi... Continuaţi, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. înfuriat îl musca leul, îl calea pe urs în picioare, îl ameninţa cu expulzarea din jungla... După ce pleacă leul, face ursul înjurând si lingându-si rănile:
-în p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la şarpe, ca, gata, sare leul la bătaie!
Leul se trezeşte într-o dimineaţa simtindu-se cu adevărat important, lese la plimbare si întâlneşte o maimuţa pe care o întreabă plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuţa tremurând zice:
-Măria Ta, leule!
Mai târziu întâlneşte o antilopa si o întreabă:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Măria Dumneavoastră, leule!
Mai încolo leul întâlneşte un elefant si întreabă:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din puşca, elefantul încolăceşte leul cu trompa de după trup si începe sa-1 izbească de copacii din stânga si din dreapta. Si tot asa de câteva ori după care îl arunca de pământ si începe sa sară pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumul leului asta se trege deoparte se scutura de praf si încă ameţit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu ştii răspunsul nu trebuie sa îti ieşi în halul asta din pepeni!...
Leul merge prin desert. Se întâlneşte cu o gazela si o întreabă plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneşte o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînţeles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneşte elefantul:
-la zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolăceşte cu trompa si îl învârte prin aer după care îl trânteşte de pământ. La care leul încă ameţit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici măcar sa mai întreb nu am voie!?...
Leul, care se cam îmbatase, îi ieşi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl înşfacă cu trompa, îl saltă în aer si îl izbi de pământ. Leul ramase lat o vreme, apoi se
ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângăreţ:
-Bine mai nametanie tu nu ştii deloc de gluma?
Pisica si şoarecele intra în cofetărie. -Un tort de căpşuni cu frişca! solicita şoarecele. -Si dumneavoastră? o întreba vânzatoarea pe pisica. -Doar putina frişca pe şoarece.
Un câine lup se rătăceşte într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici după tufe!
Câinele lup se baga repede după tufe si acolo găseşte un maidanez care tremura de frica. Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bătaie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!
Erau Boul si Vaca.
Boul: Fa ...Te-am văzut....Mi-ai plăcut
..Te-am vrut..... Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai văzut....... M-ai plăcut
M-ai vrut........ M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu înţelegi ca nu ai coada? în război, când te retragi nu poţi sa-ti ştergi urmele...Vulpea pleacă fericita si se întâlneşte cu iepuraşul care, amărât, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea si iepuraşul gândeşte: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu înţelegi ca nu ai urechea stânga? în război, daca duşmanul vine din stânga nu-1 auzi.
Iepuraşul pleacă fericit si se întâlneşte cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. îi povesteşte ce au făcut el si cu vulpea si
se gândeşte:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
După consult, tipii îi spun:
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu înţelegi ca ati platfus?
Un ursuleţ zgribulit o întreabă pe maica-sa:
-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar străbunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Ştii mamico..., mi-e asa de frig...!
Ursuletu' polar o întreabă pe mamicuta lui:
-Mami, e adevărat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata Iu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!
Vine lupul la vulpe si-i spune:
-Ştii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea răspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa rămân virgina...
Lupul: - Nici o problema, ştiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, după vreo 2 zile vine si mistreţul la vulpe:
-Ştii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistreţul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. în final o cheamă ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca ştiam ca eşti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!
î:De ce sînt delfinii cele mai deştepte animale?
R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i înveţe pe oameni sa vina la capătul bazinului si sa le dea peste...
0 zebra tânăra evadează de la circ si pleacă hai-hui prin lume. într-o poiana întâlneşte o vaca si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleacă mai departe si mai întâlneşte un animal:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, răspunde aceasta.
Zebra pleacă mai departe si întâlneşte de data asta un armăsar:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine eşti tu si ce faci?
-Hei simpatico! la mai lasă vorba, da-tijos pijamaua si îti arat eu cine sunt...
Un trecător trece pe langa o poarta pe care scria "Atenţie câine rau". Spre mirarea lui când se uita în curte vede o javra mica si amărâta. Trecătorul întreabă:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Căţelul îi răspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Cică era ursul căsătorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreabă ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipseşti decât de azi dimineaţa!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!
Măgarul către privighetoare:
-Tot cântăreaţa?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot măgar?
Un şoarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi striga şoarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Şoricelul, bucuros, vrea sa treacă linia ferata, dar când sa ajungă la soricioaica, trece trenul si îi taie o bucăţica de coada. A doua zi, şoricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneşte pe soricioaica. Aceasta îl cheamă iarasi, şoricelul vrea sa treacă si trenul îi taie iarasi o bucata de coada. A treia zi se întâmpla acelaşi lucru si şoricelul rămâne fara coada. A patra zi şoricelul se întâlneşte iarasi cu soricioaica, care îl cheamă ca de obicei la ea. Şoricelul nu mai trece linia ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa facă ceva împreuna. Aceasta accepta si vrea sa treacă linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va tăia trenul si ei o bucăţica de coada, îsi baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie acesteia capul.
Morala: Fetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...
Nunta mare în pădure. Se căsătoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... După noua luni, vulpea naşte... trei purcelusi. începe scandalul, se ajunge la divorţ. Puţin mai încolo... Nunta iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distracţie, de vuieşte pădurea. După noua luni... Vulpiţa naşte... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divorţ. Si se părea ca s-a liniştit cumva vulpea... Dar, după un scurt timp face ce face si-1 vrăjeşte pe leu. Si iarasi nunta si chef monstru în pădure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naşte...trei purcelusi. Morala? Toţi bărbaţii sunt porci!
Ei, câteva luni mai târziu, se mărita iară coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasă vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toata pădurea curioasa sa vadă ce-o ieşi... Si nu degeaba, căci după noua luni vulpe naşte... un pui de leu! Morala 2: Daca bărbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
Trei gorile (bărbaţi) văduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împărtăşesc din experienţa lor. Primul:
-Eu am fost căsătorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost căsătorit cu o hipopotamita. Ma săruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreabă:
-Da' tu de ce araţi în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei. "lubeste-ma" si ma dădeam jos
si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
Se întâlnesc un elefant si un şarpe. Zice elefantul:
-Ştii cine sunt eu?
-Da ştiu! Eşti elefantul! Da tu ştii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poţi fi decât Niki Lauda!...
Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneşte cu un elefant:
-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune despre mine ca trăiesc pe picior mare, la fel si soţia si copii mei si mai posedam si fildeşii astia foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranţa, buni membrii de sindicat.
Pleacă crocodilul supărat si se întâlneşte cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-mea este regina animaleloriar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. în afara de asta mai posedam cu toţii blani asa de scumpe deci cu siguranţa nusuntem buni membrii pentru viitorul sindicat.
Crocodilul pleacă mai departe supărat si se întâlneşte cu maimuţa. La auzirea propunerii maimuţa îi spune:
-Eu sunt o maimuţa si am un cur roşu, soţia mea e si ea o maimuţa la fel si copii mei deci am fi cu siguranţa buni membriide sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. soţia mea la fel are o gura imensa, copii mei....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
